❝질문하는 존재에서 침묵하는 존재로❞아이는 질문을 통해 세상과 접속한다.표정 없는 사물에게 이름을 달고, 이유 없는 감정 앞에 이름표를 붙이며, 불편한 감각을 말로 풀어낸다.질문은 단지 알고자 하는 욕망이 아니라 세계와 관계 맺는 방식이다.그러나 질문이 깊어지지 않는 순간들이 있다.그 순간은 단지 ‘묻지 않는 시기’가 아니라아이의 사고가 잠시 멈춘 상태로 진입한 시간이다.이 글은 질문이 멈추는 순간들을 하나씩 살펴보며그 안에 무엇이 놓여 있는지를 들여다보고자 한다.1) 질문이 자주 잘릴 때 — “다음에”, “나중에”아이의 질문이 어른 사이에서 자주 끊긴다.정답이 아니라 탐색의 말이 요구되는 순간에도어른은 타이밍을 이유로 질문을 멈추게 한다.“지금 얘기할 때가 아니야.”“그건 조금 크면 알게 돼.”“그냥 ..
— 아이를 ‘생각하는 사람’으로 키우는 가장 단순한 방법요즘 아이의 공부를 지켜보고 있으면가끔 마음이 답답해질 때가 있습니다.열심히 외우고, 문제를 많이 풀고, 정답을 열정적으로 쫓아가는데정작 “왜 그렇게 생각했어?”라고 물으면아이의 눈빛이 잠시 멈추는 순간이 찾아옵니다.저는 그 순간이 늘 마음에 오래 남습니다.왜냐하면 지식은 있는데 사고는 멈춰 있는 상태,어떤 방향으로 가야 할지 모르는 배움의 모습이기 때문입니다.저 역시 워킹맘으로 살면서일에서도, 육아에서도 자꾸 느낍니다.정답을 아는 것이 중요한 게 아니라묻는 힘이 있는 사람이 결국 스스로 길을 만든다는 것을요.스토아 철학에서도 비슷한 이야기가 나옵니다.“지혜는 해답을 많이 아는 것이 아니라올바른 질문을 던질 줄 아는 데서 시작된다.” — 에픽테토스그..
— 흔들리지 않는 아이는 점수보다 ‘사유의 힘’을 먼저 갖는다우리는 아이가 학교에 들어가면서부터‘성적’이라는 단어와 자연스럽게 동행한다.좋은 점수, 상위권, 평균 대비, 석차, 등급…숫자들은 아이의 학습 여정을 판단하는 잣대처럼 보인다.그러나 어느 순간 나는 깨달았다.성적이 아무리 좋아도 생각하는 습관이 없다면그 성적은 쉽게 흔들린다.스스로 사고하지 못하는 아이는문제가 조금만 비틀어져도 흔들리고,새로운 상황이 등장하면 방향을 잃는다.반대로 사고습관이 좋은 아이는성적이 조금 내려가더라도 금방 회복한다.왜냐하면 문제를 해결하는 방식을 알고 있기 때문이다.그래서 나는 최근, 공부를 바라보는 기준을 완전히 바꾸었다.성적은 결과이고,사고습관은 기초체력이다. 🧠 사고습관이 왜 성적보다 중요한가?사고습관이란 단순히..
— 점수의 시대에서 ‘깊이’의 시대로 건너가기아이의 공부를 바라볼 때, 우리는 종종 “얼마나 잘하느냐”에 집중한다.점수, 등수, 속도, 학원 수준.하지만 이 모든 비교의 렌즈를 잠시 걷어내고 나면아이의 배움 속에는 아주 작은 빛이 있다.그 빛은 성적표에 적히지 않는다.하지만 조용히, 숨 쉬듯 자라고 있다.바로 ‘몰입’이라는 힘이다.요즘 나는 아이의 성취보다아이의 ‘집중하는 표정’을 더 신뢰하게 됐다.왜냐하면 스토아 철학이 말하는“우리가 통제할 수 있는 것”의 핵심이그 몰입의 영역에 더 가까워졌기 때문이다.🧭 경쟁은 비교를 낳지만, 몰입은 성장을 낳는다경쟁은 외부를 바라보게 한다.남보다 더 빨리더 많이더 높은 점수를뒤처지지 않기 위해이런 마음이 쌓이면아이는 ‘불안 기반의 학습’을 하게 된다.반대로 몰입은..
— 질문하는 아이는 스스로 자란다아이의 눈빛은 종종 반짝인다.새로운 것을 발견했을 때, 낯선 장난감을 분해할 때,비 오는 날 창문에 흐르는 물길을 끝까지 따라가 볼 때.그 호기심은 자연스레 태어난다.하지만 자연스럽게 사라지기도 한다.그리고 그 변화의 이면에는 종종 어른의 말습관이 있다.우리는 아이가 궁금한 것을 계속 묻거나 늘어지는 탐색을 시작할 때,피곤함과 조급함이 섞인 목소리로 이렇게 말하곤 한다.“그만해. 더럽잖아.”“그건 위험해. 건드리지 마.”“그걸 왜 해? 할 필요 없어.”“그냥 그렇게 하라니까, 묻지 말고.”물론 안전과 질서가 필요하다.하지만 이 말들 속에서 아이는 아주 작은 메시지를 받는다.— 궁금해하는 것은 번거로운 일이다.그리고 마음이 닫히기 시작한다.✨ 호기심은 아이의 학습 본능이다아..
“나는 누구일까?”라는 아이의 물음에 어떻게 답할 것인가1. 프롤로그: 정체성 질문은 언제 시작되는가아이들은 자라면서 자연스럽게 ‘정체성 질문’을 던진다.“엄마, 나는 왜 남자야?”“왜 나는 친구처럼 키가 크지 않아?”“나는 잘하는 게 없는 것 같아.”“나는 커서 뭐가 될까?”어른의 눈에는 사소해 보일 수 있지만, 아이에게는 세계를 이해하고 자기 자리를 찾으려는 진지한 탐색이다.특히 초등학교를 전후한 시기에는 비교와 자각이 활발해진다.다른 아이와 나를 비교하며 “나는 누구인가?”라는 질문이 시작되는 것이다.이 순간 부모의 반응은 아이의 자존감, 세계관, 자기 이미지에 지대한 영향을 준다.철학적 태도 없이 단순히 “괜찮아” 혹은 “넌 잘하고 있어”라는 말로 얼버무린다면, 아이는 자기 질문이 제대로 다뤄지지..
비난 대신 질문으로 시작하는 철학적 대화법1. 서론 ― 왜 우리는 같은 집에서 다른 길을 걷는가부부는 가장 가까운 사이면서도 가장 많은 갈등을 겪는다.낯선 사람에게는 미소를 지으면서도, 정작 가장 사랑한다고 말했던 배우자에게는 쉽게 짜증을 낸다.왜 그럴까?가까운 관계일수록 기대가 크기 때문이다.‘당연히 내 마음을 알 거야.’, ‘이건 말하지 않아도 알아야지.’라는 전제가 깔려 있다.하지만 기대가 크면 실망도 크다. 실망은 곧 분노와 비난으로 이어진다.스토아 철학자 에픽테토스는 말했다.“우리에게 고통을 주는 것은 사건 자체가 아니라, 그 사건에 대한 해석이다.”배우자의 말과 행동은 ‘사건’이다. 그러나 그 사건을 해석하는 방식이 ‘갈등’이 될 수도 있고 ‘성장’이 될 수도 있다.오늘 이 글은, 그 해석의 ..
– 서로를 공격하지 않고 이해로 연결하는 철학적 대화법1. 들어가며: 왜 우리는 대화에서 쉽게 비난으로 시작할까?부부 사이의 대화는 애초에 이해를 목적으로 한다.그러나 현실에서 우리는 종종 이해보다 비난을 앞세운다.“당신은 왜 맨날 아이랑 약속을 안 지켜?”“내가 말했잖아, 그렇게 하면 애가 버릇없어진다고!”말이 시작되자마자 상대는 방어 태세에 들어간다.그리고 대화는 삽시간에 서로의 잘못을 증명하는 싸움으로 바뀐다.이유는 단순하다. 우리는 이미 마음속에서 ‘상대의 문제’를 결론지어 놓고, 대화를 ‘재판’처럼 열어버리기 때문이다. 상대는 변호사가 되고, 나는 판사가 된다. 당연히 방어와 반격이 이어지고, 끝내 남는 건 서운함뿐이다.하지만 철학은 우리에게 다른 길을 제시한다. 바로 질문으로 시작하는 대화다...