“아이를 위해 멈추는 용기: 쉼의 철학 배우기”— 멈춤은 포기가 아니라, 성장의 숨입니다. 우리는 늘 멈추지 말아야 한다는 말 속에서 자랐습니다.바쁘게, 치열하게, 쉬지 않고 나아가야만더 좋은 엄마, 더 좋은 아빠, 더 훌륭한 사람이 될 수 있다고 믿으며 살아왔습니다.그러나 양육은 달리기 경주가 아닙니다.더 빠르게 뛰기 위해 필요한 것은속도를 높이는 근육이 아니라적절히 멈춰 숨을 고를 회복의 리듬입니다.아이를 위해 멈춘다는 것은내가 게으르거나 부족해서가 아니라,오히려 더 깊은 사랑을 선택하는 태도입니다.쉼은 아이를 위해 잠시 주어지는 배려가 아니라,아이와 나를 함께 살리는 철학적 실천입니다. 🌿 1) 멈춘다는 건 나태함이 아니다우리는 “멈춤”을 오랫동안 부정적인 말로 배웠습니다.• 쉴 틈 없이 일해야 ..
완성된 모습이 아니라, 성장하는 모습을 아이에게 물려주기아침부터 마음이 조금 어지러웠다.아이에게 아침밥을 먹이며, “얼른 씻고 옷 입자”라고 말한 순간아이의 표정이 살짝 굳는 걸 보았다.그걸 알아차린 후에도 나는 이미 굴러가기 시작한 말을 멈추지 못했다.“빨리 해야지, 시간이 늦어.”그 말이 나오는 순간 마음 한쪽이 찔렸다.말을 멈추고 싶었지만 그때의 나도 시간이 급했고, 조급했고,‘좋은 엄마는 부드럽게 말해야 한다는 기준’을 지키지 못한 자신이더욱 초조해져 목소리는 오히려 더 단단해졌다.불과 몇 분 뒤, 현관문 앞에서 신발끈을 묶다 말고나는 문득 이렇게 생각했다.내가 잘못할 때마다 숨기는 게 과연 좋은 엄마일까?아니면, 부족하지만 배우고 있는 나를 보여주는 게 더 진실할까? 📍 ‘엄마니까 완벽해야 한..
— 우리는 부족해서 힘든 게 아니라, 너무 많은 역할을 떠안고 있어서 힘들다퇴근길 지하철 창문에 비친 내 얼굴을 본 적 있는가.생각보다 더 지쳐 있고, 눈빛엔 힘이 없고, 어깨는 늘려다 놓은 줄처럼 축 처져 있다.그런데 그 순간에도 머릿속은 쉼 없이 돈다.오늘 애기 책 읽혀야지.숙제도 봐야 하고, 저녁 뭐하지… 반찬 남아있던가?내일 발표자료도 손봐야 하는데…아, 엄마한테 전화 못 드렸네.영어학원 등록 알아봐야 했는데…일하는 엄마의 피로는 단순한 ‘육체 피로’가 아니다.그보다 훨씬 복합적이고, 구조적이며, 존재적이다.우리는 회사에서 직장인, 집에서는 엄마, 때때로 아내, 딸, 며느리, 친구가 된다.한 사람이 하루 안에서 서로 다른 ‘정체성’을 수차례 갈아입는다.그리고 그 모든 역할을 “잘” 해야 한다고 믿..
1. 프롤로그: “엄마는 완벽해야 한다”는 환상우리 사회에는 여전히 “좋은 엄마는 실패하지 않는다”라는 보이지 않는 압력이 존재한다.아이 도시락 반찬이 조금 부실해도, 숙제 검사에 놓친 부분이 있어도, 혹은 직장과 양육 사이에서 균형을 놓쳐도, 엄마들은 스스로를 ‘실패한 엄마’로 낙인찍곤 한다.하지만 아이가 실제로 배우는 건 완벽한 엄마의 모습이 아니다.아이에게 더 중요한 건 엄마도 실패한다는 사실을 솔직하게 인정하고, 다시 일어서는 모습을 보여주는 것이다.바로 이 지점에서 철학과 심리학이 만난다.스토아 철학자 세네카는 이렇게 말했다.“인간은 넘어질 수 있다. 그러나 넘어짐이 끝이 아니라, 일어남이 인간됨이다.”아이 앞에서 실패를 숨기려 하기보다, 그 실패 속에서 회복하는 모습을 보여줄 때 아이는 “실패..
프롤로그: "나는 너무 많이 희생하고 있는 건 아닐까?"아침 7시, 엄마의 하루는 아이의 목소리로 시작된다."엄마, 나 이거 먹기 싫어.""엄마, 빨리 해줘!"출근길에 아이를 등원시키고, 회사에서 일하다가도 머릿속은 아이 생각으로 가득하다. 퇴근 후에는 집안일과 아이의 숙제가 기다린다.밤이 되면 온몸은 무겁고, 스스로에게 이런 질문을 던지게 된다.👉 "나는 지금 헌신하고 있는 걸까, 아니면 희생하고 있는 걸까?"‘좋은 엄마’라는 이름 아래, 우리는 종종 자신을 지워버린다.내가 좋아하던 일, 내게 필요했던 휴식, 내 몸의 신호들을 뒤로 미루고, 아이와 가족을 위해 모든 것을 내어준다.그러나 시간이 흐를수록 마음에 쌓이는 것은 충만감보다 서운함과 공허함이다.왜일까?그 이유는, 희생과 헌신이 같지 않기 때문..
엄마의 피로는 실패가 아니다: 쉼을 허락하는 스토아의 지혜
👉 쉬는 것을 죄책감 대신 지혜로운 선택으로 바라보기1. 피로를 실패로 여기는 엄마들“나는 왜 이렇게 금방 지칠까?”“다른 엄마들은 잘 버티는 것 같은데, 나만 약한 걸까?”“애 하나 보면서 힘들다고 하면 안 되지.”육아를 하다 보면 누구나 피곤합니다. 하지만 많은 엄마들이 이 피곤함을 단순한 체력의 문제로만 보지 않고, 곧바로 자책으로 이어갑니다.피곤한 건 내 탓, 내가 부족하기 때문, 내가 엄마로서 충분하지 않기 때문이라고 생각하는 거죠.그러다 보니 쉴 수 있는 순간에도 억지로 몸을 움직이고, 스스로를 몰아붙입니다. 하지만 그렇게 버티다 보면 결국 피로는 화와 짜증, 무기력으로 형태를 바꿔 나타나고, 아이와의 관계에도 금세 티가 납니다.2. 스토아 철학이 말하는 ‘쉼’의 의미스토아 철학은 흔히 “감..
철학은 감정 없는 엄마를 만들지 않는다_감정과 친해지는 법 – 스토아 철학을 오해하지 않기
1. 스토아 철학, ‘냉정한 엄마’ 만들기 프로젝트가 아니다스토아 철학을 처음 접하면 종종 이렇게 오해합니다.“아, 감정을 없애는 게 목표구나.”특히 ‘분노하지 말라’ ‘감정에 휘둘리지 말라’는 말은 마치 돌처럼 무표정하고, 아무 일에도 흔들리지 않는 인간이 되라는 지령처럼 들릴 수 있습니다.하지만 스토아 철학은 감정을 ‘없애자’는 철학이 아닙니다. 오히려 감정과 정직하게 마주하고, 그 감정이 어디서 왔는지 뿌리를 이해하고, 그 감정을 지혜롭게 다루는 법을 알려주는 철학입니다.그들은 감정을 두 종류로 나눴습니다.파괴적인 감정: 충동, 분노, 질투, 두려움처럼 이성적 판단을 흐리고 행동을 그르치는 감정.건강한 감정: 사랑, 감사, 경이, 평정처럼 이성을 기반으로 생겨나고 우리를 더 나은 방향으로 이끄는 감..
🫧 “죄책감에 휘둘리지 않는 엄마의 철학” – 아이에게 소리친 날, 스스로를 책망하지 않고 회복하는 사고방식
서문: 감정 폭발 후, 찾아오는 침묵 속의 죄책감“왜 또 그렇게 소리를 질렀을까.”“내가 너무 과했나?”“아이 마음에 상처가 됐을까?”아이에게 화를 내고 나서, 집 안에 찾아오는 조용한 공기.그 고요함이 더 무겁고 아프게 느껴지는 순간.엄마는 소리친 뒤, 말보다 더 날카로운 자책의 화살을 자기 자신에게 꽂습니다.‘엄마는 늘 아이에게 다정해야 한다’는 사회적 이상,‘좋은 부모’로서의 자격을 증명해야 한다는 무의식적 강박.이 모든 것이 죄책감이라는 감정으로 응축되어 우리를 압도합니다.그럴 때, 스토아 철학은 이렇게 속삭입니다:“너는 신이 아니다.실수하는 인간이며,중요한 건 실수 뒤의 선택이다.”1. 죄책감은 죄가 아니라 ‘책임’의 감정이다우리는 죄책감을 ‘나쁜 감정’으로 여기지만,실은 그것은 사랑과 책임감이..