stoicareum 님의 블로그

— 혼자 있는 아이는 외로운 것이 아니라, 자라는 중이다1. “혼자 있는 아이를 보면 불안해지는 부모의 마음”아이가 혼자 놀고 있으면 우리는 본능적으로 걱정한다.“친구 없나?” “외로워하나?” “혹시 사회성에 문제 있나?”특히 요즘 시대는 ‘함께’가 미덕인 사회다.아이에게도 어릴 때부터 “잘 어울려야 한다”, “친구 많아야 한다”는 메시지를 강요한다.그러나 이때 부모가 간과하는 것이 있다.‘혼자 있는 시간’은 아이의 내면이 자라는 시간이라는 점이다.철학자 세네카는 말했다.“혼자 있는 것을 두려워하는 자는, 아직 자기 자신과 친구가 되지 못한 사람이다.”혼자 있는 시간은 자기 자신과 대화하는 시간이다.그 시간에 아이는 자신을 이해하고, 감정을 정리하고,세상과의 관계에서 균형을 잡는 법을 배운다.하지만 부모..

1. 프롤로그: 새로운 문턱에 선 부모아이의 초등학교 입학은 단순히 ‘아이의 성장 단계’에만 국한되지 않는다.그 순간은 부모에게도 중요한 전환점이다.유치원·어린이집의 보호적 울타리를 벗어나, 아이가 본격적으로 사회라는 무대에 발을 내딛는 시점.많은 부모가 이 시기 이렇게 말한다.“마치 내가 다시 학교에 들어가는 것 같아요.”“아이보다 제가 더 긴장돼요.”실제로 아이의 입학은 부모의 내적 변화를 강하게 요구한다.보호자에서 조력자로, 아이의 전부였던 존재에서 아이 삶의 ‘한 축’으로 자리 잡는 전환이 시작된다.2. ‘엄마·아빠’의 역할이 달라진다(1) 돌봄의 중심에서 지원의 중심으로유아기 동안 부모는 거의 모든 것을 직접 챙겼다.밥을 먹이고,옷을 입히고,생활 리듬을 조정하고,또래 관계까지 관여했다.하지만 초..

들어가며아이를 키우다 보면 가장 마음이 쓰이는 영역 중 하나가 바로 친구 관계다.“친구랑 잘 지내고 있나?”“혹시 따돌림을 당하진 않을까?”“너무 소극적으로 굴진 않을까?”부모는 아이의 사회적 관계를 지켜보면서, 늘 ‘얼마나 관여해야 하는가’라는 질문과 마주한다. 도와주고 싶지만, 지나친 개입은 오히려 아이의 사회성을 해치고 자립성을 약화시킬 수 있다. 반대로 너무 방임하면 아이가 어려움 속에서 고립될 수도 있다.스토아 철학의 지혜는 이런 상황에 좋은 길잡이가 된다. 스토아인들은 ‘내가 통제할 수 있는 것과 없는 것을 구분하라’고 말한다. 부모가 아이의 친구 관계에서 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 구분하는 것이 바로 핵심이다. 1. 친구 관계 속 감정: 부모가 읽어야 할 신호아이의 사회적 세계는 부..

― 비교와 평가의 사회 속에서 철학적 부모가 되는 길 ―1. 서론 ― 시선 속에서 흔들리는 부모“다른 집 아이는 벌써 글자를 떼던데, 우리 애는 아직이네.”“저 집은 학원을 두 개나 보낸다던데, 나는 늦은 거 아닐까?”부모라면 누구나 한 번쯤 이런 생각에 휘말린다.특히 한국 사회처럼 경쟁과 비교가 일상화된 환경에서는 더더욱 그렇다.놀이터에서 들려오는 다른 부모의 대화,SNS에 올라오는 ‘성취 인증샷’,심지어 조부모의 기대까지…모든 시선이 부모를 흔든다.그러나 질문해보자.“정말 아이의 행복과 성장보다, 남의 시선이 더 중요한가?”이 질문에 정직하게 답하면, 부모의 길은 달라진다.우리가 추구해야 할 길은, 시선의 육아가 아니라 내면의 육아다.2. 왜 우리는 시선에 흔들리는가?2-1. 인정 욕구와 두려움사람은..

― 부모의 갈등은 아이의 교과서다 ―1. 서론 ― 갈등 없는 가정은 없다우리는 흔히 ‘좋은 가정’ 하면 평화롭고 다정한 모습을 떠올린다.하지만 현실 속 가정에는 갈등이 늘 존재한다.밥상머리에서 사소한 의견 차이가 오가고, 집안일 분담을 두고 불만이 터져 나오며,아이의 교육 문제에서는 심각한 대립이 생기기도 한다.여기서 중요한 질문이 있다.“갈등이 없는 가정이 좋은 가정일까, 아니면 갈등을 건강하게 다루는 가정이 좋은 가정일까?”스토아 철학자들은 분명 후자라고 답할 것이다.인간은 감정을 가진 존재이기에 갈등을 피할 수 없다.그러나 갈등을 다루는 태도는 배울 수 있고, 또 훈련할 수 있다.특히 부모가 아이 앞에서 갈등을 어떻게 다루는가는 아이의 인생 전체에 깊은 흔적을 남긴다.부모의 말과 행동은 아이에게 ‘..

― 아이를 키우는 일을 넘어, 서로의 인생을 함께 키우는 법 ― 1. 서론 ― 육아가 드러내는 관계의 민낯아이를 낳으면 가장 먼저 드러나는 건 ‘부부 관계의 진짜 모습’이다.연애 시절에는 드러나지 않았던 차이들이, 육아라는 거대한 공동 프로젝트 앞에서 한꺼번에 튀어나온다.누군가는 집안일의 양을 더 민감하게 세고,누군가는 아이의 발달 속도를 더 불안하게 바라보며,누군가는 가족보다 일터를 우선순위에 두려 한다.육아는 단순히 아이를 돌보는 일이 아니다.육아는 관계의 본질을 시험하는 일이고, 부부가 어떤 팀으로 살아가고 있는지 적나라하게 보여준다.여기서 중요한 질문이 생긴다.“우리는 단순히 육아 파트너인가, 아니면 삶의 동반자인가?”2. 파트너와 동반자의 차이2-1. 파트너십의 특징업무적 역할 분담에 가깝다.“..

1. 들어가며: 기준 없는 시대, 흔들리는 양육오늘날 우리는 수많은 정보와 조언 속에서 살고 있다.“이 학원이 좋다.”“이 방식의 교육이 미래형이다.”“남들은 이렇게 키운다.”부모들은 매일같이 홍수처럼 쏟아지는 육아와 교육 정보를 접하며 흔들린다. 그 속에서 아이의 길을 어떻게 잡아줘야 할지 몰라 불안하다.하지만 정작 중요한 질문은 이거다.“내가 아이에게 보여줄 삶의 기준은 무엇인가?”아이에게 필요한 것은 완벽한 시스템이나 수많은 스펙이 아니다. 아이는 부모가 어떤 삶의 기준을 가지고 살아가는지를 보고 자란다.즉, 부모의 철학이 아이의 방향이 된다.2. 부모가 삶의 ‘기준점’이 된다는 것1) 나침반이 되어주는 부모세상은 방향을 잃게 만드는 유혹으로 가득하다. 물질주의, 비교, 경쟁, 속도…그 속에서 아이..

1. 들어가며: 우리는 무엇을 물려주고 있는가부모가 아이에게 주고 싶은 선물은 참 많다. 좋은 교육, 안정된 집, 풍족한 생활, 다양한 경험, 건강한 몸과 미래의 기회들. 하지만 정작 우리가 간과하는 선물이 있다. 그것은 바로 부모 자신의 내적 안정이다.부모의 불안, 분노, 초조, 죄책감은 아무리 감추려 해도 아이에게 전해진다. 반대로 부모의 차분함, 단단한 마음, 자신을 믿는 태도 역시 아이에게 고스란히 스며든다. 아이는 부모의 말보다 부모의 정서 상태를 더 깊이 배운다.스토아 철학자 에픽테토스는 이렇게 말했다.“아이들은 당신의 훈계가 아니라, 당신이 매일 보여주는 삶의 모습으로 배운다.”우리가 물려줄 수 있는 최고의 유산이 있다면, 그것은 안정된 마음의 기반일 것이다. 2. 왜 안정이 최고의 선물인가..