― 아이는 부모의 감정이 없는 집이 아니라, 감정을 건강하게 다루는 집에서 자란다많은 부모가 아이 앞에서 절대 화내지 말아야 한다고 생각한다.‘좋은 부모는 화를 내지 않는 부모’라는 믿음은 육아의 중요한 기준처럼 여겨진다.그래서 화를 통제하지 못한 하루가 지나면 죄책감이 밀려오고,조금만 목소리가 올라가도 “또 실패했구나” 하는 자책이 따라붙는다.하지만 아이에게 필요한 것은 화내지 않는 부모가 아니라, 감정을 잘 다루는 부모다.감정 자체가 없는 사람은 이 세상에 없다.그렇기에 아이는 감정을 완벽히 조절하는 부모에게 배우는 것이 아니라,감정을 가진 채 살아가는 부모의 ‘감정 다루는 법’을 보며 성장한다.1. 아이는 ‘감정 없는 부모’가 아니라 ‘감정 다루는 부모’를 모델링한다아이는 부모의 말을 따라 하기보다..
감정을 의심하지 않는 아이로 자란다는 것아이들은 태어날 때부터 감정을 느낀다. 기쁨, 슬픔, 두려움, 서운함 같은 감정은 자연스럽게 올라온다.하지만 중요한 것은 감정을 느끼는 능력이 아니라, 그 감정을 믿을 수 있는가이다.어떤 아이는 자신의 감정을 자연스럽게 받아들이고 표현한다. 반면 어떤 아이는 같은 상황에서도 “내가 괜히 예민한 걸까”라며 자신의 감정을 의심한다.이 차이는 타고난 기질만으로 설명되기보다, 그동안 어떤 경험을 해왔는지와 깊이 연결되어 있다.아이가 자기 감정을 믿게 되는 순간은 특별한 한 장면이 아니라, 일상의 관계 속에서 조용히 만들어진다.감정이 부정되지 않았던 경험아이가 자신의 감정을 믿게 되는 가장 중요한 출발점은 그 감정이 부정되지 않았던 경험이다.아이가 속상함을 표현했을 때“그 ..
어떤 아이들은실수를 했을 때 가장 먼저 이렇게 말합니다.“내가 잘못했어.”“다 내 탓이야.”이 말은 책임을 아는 모습처럼 보이기도 합니다.겉으로 보면 성숙해 보일 수도 있습니다.하지만 아이가 너무 빨리,너무 자주 자신을 탓하기 시작한다면그 마음속에는 다른 감정이 숨어 있을 수 있습니다.죄책감이 아니라자기 존재에 대한 의심일지도 모릅니다.실수보다 ‘사람’을 평가받았던 기억아이는 행동과 존재를처음부터 구분할 수 없습니다.그래서 어른의 말 속에서두 가지를 함께 받아들입니다.“왜 그렇게밖에 못 하니.”“넌 항상 이런 식이야.”“또 실수했어?”이 말들은 행동을 지적하는 것처럼 들리지만아이의 마음에는 다른 문장으로 남습니다.‘나는 잘 못하는 사람이다.’‘나는 문제를 만드는 사람이다.’실수는 지나가지만존재에 대한 평..
부모의 불안을 아이에게 넘기지 않는 연습아이가 늦게 들어오는 날,성적이 기대에 못 미치는 날,친구 관계가 복잡해 보이는 날.부모의 마음은 먼저 불안해집니다.‘이대로 괜찮을까.’‘혹시 잘못되는 건 아닐까.’이 감정은 자연스럽습니다.문제는 불안이 생기는 것이 아니라,그 불안을 아이의 몫으로 넘겨버릴 때 시작됩니다.불안은 대개 사랑의 다른 얼굴이다부모의 불안은 대부분 사랑에서 출발합니다.아이를 지키고 싶고,상처받지 않게 하고 싶고,조금이라도 덜 힘들게 해주고 싶은 마음.하지만 불안이 커질수록사랑의 언어는 점점 통제로 변합니다.“그건 하지 마.”“그렇게 하면 안 돼.”“왜 그렇게밖에 못 하니?”아이를 보호하려던 말이아이를 위축시키는 말이 되기도 합니다.부모의 불안이 아이의 기준이 될 때아이들은 생각보다 예민하게..
집에는 규칙이 필요하다.잠드는 시간, 스마트폰 사용, 말의 방식, 식탁에서의 태도.문제는 규칙 그 자체가 아니라그 규칙이 어떻게 전달되는가에 있다.“그냥 안 돼.”“원래 그런 거야.”“말대꾸하지 마.”이 문장들 속에서아이는 규칙을 배우기보다관계를 먼저 느낀다.이해되지 않은 통제는 감정으로 남는다아이는 모든 논리를 완벽히 이해할 수는 없다.하지만 설명을 들었는지,자신이 존중받았는지는 분명히 감지한다.이유를 모른 채 반복되는 금지는아이에게 두 가지 감정을 남긴다.하나는 혼란이다.“왜 안 되는지 모르겠지만, 안 된다고 한다.”다른 하나는 무력감이다.“설명은 필요 없고, 나는 따라야 한다.”이 감정은 당장 겉으로 드러나지 않는다.하지만 내면에는 작은 질문으로 쌓인다.규칙은 기준이 되거나, 힘의 상징이 된다설명이..
❝다른 시대를 산 사람을 이해하는 법을 배우는 첫 경험❞ 아이에게 조부모는사랑하는 존재이면서 동시에가끔은 이해되지 않는 말을 하는 어른이다.“그건 버릇이 없어.”“어른 말에 토 달지 마.”“남자애가 왜 그래.”이 말들은아이에게 혼란을 준다.부모가 평소 말하던 가치와다르기 때문이다.이 순간부모가 침묵하면아이는 배운다.👉 힘 있는 사람이 기준을 정한다고.1) 가치 충돌은 누군가의 잘못이 아니라 시간의 차이다조부모 세대와의 갈등을아이에게 설명할 때가장 먼저 필요한 태도는비난하지 않는 것이다.“할머니 말이 틀렸어”“그건 옛날 생각이야”이 말은아이에게누군가의 삶 전체를 부정하는 신호로 들릴 수 있다.대신 이렇게 말할 수 있다.“할머니는 다른 시대에서 자라셨어.”“그때는 그렇게 생각하는 게 자연스러웠어.”이 설명..
— 아이의 삶을 대신 살아주지 않기 위한 가장 어려운 선택부모가 된다는 것은아이를 위해 앞으로 나서는 일이면서 동시에,언젠가는 한 걸음 뒤로 물러날 준비를 하는 일이다.하지만 우리는앞으로 나서는 연습은 많이 했어도,물러나는 연습은 거의 해보지 않았다.아이를 보호하기 위해 개입했던 손이어느 순간부터는아이의 선택을 대신하고,아이의 실패를 막고,아이의 성장을 늦추고 있지는 않은지스스로에게 묻게 되는 순간이 온다.부모는 언제 물러나야 할까.이 질문은 무책임의 문제가 아니라성숙한 책임의 문제다.1. 아이가 스스로 감당할 수 있는 질문을 던지기 시작할 때부모가 앞서 나서야 하는 시기는아이에게 아직 질문보다 공포가 클 때다.하지만 아이가 이렇게 말하기 시작한다면,“내가 해볼게.”“실패해도 괜찮을 것 같아.”“왜 이렇..
— 아이를 따르게 만드는 힘과, 아이를 멈추게 만드는 힘 사이에서부모라면 한 번쯤 이런 고민을 한다.“아이에게 만만하게 보이면 안 되지 않을까?”“그래도 부모로서의 권위는 필요하지 않을까?”그래서 우리는 종종‘권위’와 ‘권력’을 같은 것으로 착각한다.하지만 이 둘은겉으로 보기엔 비슷해 보여도아이에게 남기는 흔적은 전혀 다르다.아이를 따르게 만드는 힘과아이를 멈추게 만드는 힘.그 미묘하지만 결정적인 차이가아이의 성격과 세계관을 만든다.1. 권위는 관계에서 생기고, 권력은 위치에서 생긴다권력적인 부모는자신의 위치에서 힘을 얻는다.“내가 엄마니까.”“아빠 말이면 이유 없어.”이 말의 힘은부모라는 지위에서 나온다.반면 권위 있는 부모의 힘은관계에서 축적된다.아이가 존중받고 있다고 느낀 경험일관되게 지켜진 기준말..