— 감정을 억누르는 기술이 아니라, 관계를 지키는 윤리우리는 흔히 이렇게 말한다.“화가 나서 그랬어.”“그땐 감정이 앞섰지.”마치 화가 났다는 사실이말의 방향과 상처를어느 정도 정당화해 주는 것처럼.하지만 아이 앞에서의 분노는그 자체로 하나의 메시지가 된다.부모가 화가 난 상태로 말을 건네는 순간,아이에게 전달되는 것은논리도, 훈육도, 설명도 아니다.감정이 통제되지 않을 때말은 무기가 된다는 사실이 글은화를 느끼지 말자는 이야기가 아니다.그것은 불가능하고,또 인간적이지도 않다.이 글이 말하고 싶은 것은 단 하나다.화가 난 상태에서는 말하지 않는 연습이 필요하다는 것.1. 분노는 말보다 빠르게 전달된다아이들은 어른의 말을문장으로 먼저 이해하지 않는다.목소리의 높낮이호흡의 속도얼굴의 근육이 모든 것을 먼저 ..
— 아이의 마음속에 ‘옳고 그름의 목소리’가 만들어지는 과정아이에게 윤리를 가르치고 있다고의식하며 말하는 부모는 많지 않다.우리는 그저 일상을 살아가며 말한다.밥을 먹이기 위해,학교에 보내기 위해,갈등을 정리하기 위해.하지만 아이에게 부모의 말은단순한 지시나 설명이 아니다.그 말은 서서히 아이 안으로 스며들어세상을 판단하는 기준,즉 윤리가 된다.1. 윤리는 가르쳐지는 것이 아니라 ‘내면화’된다아이에게 윤리를 설명하려 하면대개 이런 말이 떠오른다.“그건 나쁜 거야.”“그러면 안 돼.”하지만 아이의 윤리는이 문장 자체로 만들어지지 않는다.아이에게 남는 것은왜 안 되는지에 대한 논리보다그 말을 들었을 때의 감정이다.존중받고 있다고 느꼈는지위협을 받았는지이해받고 있다고 느꼈는지이 감정이 반복되며아이 안에 기준이..
— 거창한 이론보다, 집 안에서 먼저 시작되는 이야기아이에게 ‘사회 정의’라는 말을 꺼내는 순간,부모는 종종 망설이게 된다.너무 어려운 개념 같고,괜히 세상을 복잡하게 만드는 건 아닐지 걱정된다.그래서 우리는 이렇게 말하곤 한다.“너 크면 알게 돼.”“아직은 몰라도 돼.”하지만 아이는 이미 사회 안에서 살고 있다.학교에서 줄을 서고,규칙을 배우고,불공평하다고 느끼는 순간을 매일 겪는다.사회 정의는 아이에게먼 미래의 철학이 아니라,이미 경험하고 있는 현실의 감각이다.이 글은 아이에게 어려운 말을 가르치기보다,사회 정의를 느끼게 하는 가장 쉬운 방법에 대한 이야기다.1. 사회 정의는 설명이 아니라 ‘경험’이다아이에게 정의를 설명하려 들면자연스럽게 말이 길어진다.공정함, 권리, 책임, 평등…어른에게도 쉽지 않..
— 바쁜 일상 속에서도 우리가 ‘우리’로 남는 이유어느 집에나 남들 보기에 사소해 보이는 장면이 있다.아침에 집을 나서기 전 꼭 건네는 한마디,저녁 식탁에서 자연스럽게 이어지는 짧은 대화,잠들기 전 불을 끄며 반복되는 인사.누군가에게는 아무 의미 없는 반복일지 모르지만,아이에게 그 장면들은 삶의 기준점이 된다.가족 의식은 거창한 이벤트가 아니다.그것은 매일 비슷한 시간, 비슷한 방식으로 되풀이되는작은 약속에 가깝다.그리고 바로 그 작은 의식들이아이의 정체성을 조용히 지켜낸다.1. 정체성은 설명이 아니라 ‘반복’에서 만들어진다부모는 종종 아이에게 말로 가르치려 한다.“우리는 이런 집안이야.”“이렇게 사는 게 중요해.”하지만 아이의 정체성은설명으로 만들어지지 않는다.아이에게 정체성이란매일 반복되는 장면 속에..
— 혼자 키우는 시대를 지나, 함께 키우는 지혜로 가는 길육아를 하다 보면, 어느 순간 ‘나 혼자 전장을 누비고 있다’는 감정이 들 때가 있다.문제는… 실제로도 많은 엄마들이 그렇게 느끼고 있다는 것이다.출근 전 급하게 챙긴 도시락, 늦은 퇴근 후 아이의 숙제까지 봐주며 하루를 겨우 매듭짓는 삶.바쁘다 못해 숨이 턱턱 막히는 일상 속에서 우리는 묻는다.“아이를 키운다는 건 왜 이렇게 외로운 걸까?”사실, 인간은 원래 혼자 키우던 존재가 아니다.마을 전체가 함께 돌보고, 아이는 여러 어른을 통해 다양한 지혜를 배웠다.스토아 철학에서는 인간을 *사회적 존재(zōon politikon)*로 보았다.나 혼자만 잘하는 것이 아니라, 관계 속에서 서로를 돕고 이끌며 성장하는 존재라는 뜻이다.그런데 우리는 어느 순간..
1. 방향이 없는 배는 바람에 흔들린다육아는 바다와 같다. 잔잔한 날도 있지만, 예고 없이 몰아치는 파도도 있다.밤새 울어대는 아기, 예민한 사춘기 아이, 예기치 않은 학교 문제, 혹은 비교의 늪에 빠져드는 나 자신.이 바다 위에서 우리는 늘 “어떻게 해야 하지?”라는 질문을 품고 흔들린다.그런데 어떤 부모는 같은 파도를 만나도 덜 흔들린다.그 차이는 철학이다.철학이란 거창한 지식이 아니다.내가 아이를 왜 이렇게 키우려 하는지,무엇이 ‘좋은 삶’이라고 믿는지,어떤 인간으로 자라길 바라는지를스스로에게 묻고 답해본 사람만이 세울 수 있는 삶의 기준이다.방향이 있는 배는 파도에 흔들려도 전복되지 않는다.양육의 철학은 바로 그 방향의 나침반이다.2. 철학이 없을 때 생기는 혼란철학이 없는 양육은 외부 기준에 끌..
— 스토아 철학으로 보는 ‘지친 엄마의 마음 구조’🌱 서문: ‘왜 이렇게 피곤하지?’의 근원을 따라가다“나는 왜 이렇게 지칠까?”많은 엄마들이 하루 끝에서 이 질문을 스스로에게 던진다.오늘도 아이를 챙겼다.숙제, 식사, 일정, 감정까지.모든 것이 ‘잘 굴러가게’ 하기 위해 최선을 다했다.그런데도 마음은 텅 비어 있다.마치 아무리 물을 퍼 부어도 밑이 뚫린 항아리 같다.이 피로는 단순히 육체적인 것이 아니다.‘해야 할 일’이 많아서 오는 피로가 아니라,‘모든 걸 잘 해야 한다’는 내면의 강박에서 비롯된 피로다.스토아 철학은 이런 상태를 ‘통제 불가능한 것을 통제하려는 시도’라고 말한다.그리고 바로 그 지점이,우리가 스스로를 소진시키는 가장 근본적인 이유다.🌿 1장. 피로의 심층 구조 — “모든 걸 내가..
“나는 누구일까?”라는 아이의 물음에 어떻게 답할 것인가1. 프롤로그: 정체성 질문은 언제 시작되는가아이들은 자라면서 자연스럽게 ‘정체성 질문’을 던진다.“엄마, 나는 왜 남자야?”“왜 나는 친구처럼 키가 크지 않아?”“나는 잘하는 게 없는 것 같아.”“나는 커서 뭐가 될까?”어른의 눈에는 사소해 보일 수 있지만, 아이에게는 세계를 이해하고 자기 자리를 찾으려는 진지한 탐색이다.특히 초등학교를 전후한 시기에는 비교와 자각이 활발해진다.다른 아이와 나를 비교하며 “나는 누구인가?”라는 질문이 시작되는 것이다.이 순간 부모의 반응은 아이의 자존감, 세계관, 자기 이미지에 지대한 영향을 준다.철학적 태도 없이 단순히 “괜찮아” 혹은 “넌 잘하고 있어”라는 말로 얼버무린다면, 아이는 자기 질문이 제대로 다뤄지지..