좋은 부모보다 진짜 부모로 존재하기

“진짜는 완벽하지 않다. 다만 꾸밈이 없다.”

좋은 부모보다 진짜 부모로 존재하기

🌿 서문: ‘좋은 부모’라는 신화를 깨는 순간

요즘 부모들은 참 많이 배우고, 또 많이 노력한다.
육아서를 읽고, 강연을 듣고, 유튜브로 양육 코칭을 본다.
그런데 아이를 향한 이 열심이 오히려 우리를 더 지치게 만들 때가 있다.
‘좋은 부모’가 되려는 그 끊임없는 긴장과 비교 속에서,
우리는 어느새 진짜 나 자신을 잃어버린 채 부모 역할만 하고 있는 경우가 많다.

사람들은 말한다.
“좋은 부모는 아이를 잘 키운 부모다.”
하지만 ‘잘’이라는 말은 모호하다.
성공한 아이? 말 잘 듣는 아이? 사회적으로 인정받는 아이?

이 모든 기준은 외부에서 만들어진 것이다.
아이의 본질, 관계의 진정성, 나 자신으로서의 평화는
그 기준의 바깥에 있다.

이 글은 ‘좋은 부모’가 아니라
‘진짜 부모’로 존재하기 위한 철학적 여정을 다룬다.
그 여정의 출발점은 완벽이 아니라, 진실함이다.

🌱 1장. 사회가 만든 ‘좋은 부모’의 틀

‘좋은 부모’라는 말은 듣기에는 따뜻하지만,
그 안에는 수많은 기대와 압박이 들어 있다.
아이의 성취, 사회적 평판, 부모의 이미지가 뒤섞여
하나의 이상적인 틀로 굳어져 있다.

현대 사회에서 부모는 평가받는다.
“어떤 교육을 시키는지, 어떤 학원을 다니는지, 어떤 말을 하는지.”
SNS에서는 다른 부모들의 육아 방식이 실시간으로 비교되고,
‘좋은 엄마’, ‘좋은 아빠’의 모습이 끊임없이 재생산된다.

문제는, 그 ‘좋음’의 기준이 내면에서 온 것이 아니라 외부에서 온 것이라는 점이다.
우리는 아이와 나 사이의 관계보다
‘남들이 보기에 괜찮은 부모’로 보이는 데 더 신경 쓰게 된다.

스토아 철학자 에픽테토스는 이렇게 말했다.

“너를 괴롭히는 것은 사물이 아니라, 그 사물에 대한 너의 판단이다.”

부모 역할에서도 마찬가지다.
나를 괴롭히는 것은 아이가 아니라,
‘좋은 부모가 되어야 한다’는 내 판단이다.
그 판단이 나를 조급하게 만들고, 불안을 키우고,
결국 아이와의 관계를 왜곡시킨다.

🌿 2장. 아이가 진짜로 원하는 부모의 얼굴

아이들은 ‘완벽한 부모’를 원하지 않는다.
아이들은 살아있는 인간으로서의 부모를 원한다.

아이의 눈에 부모는 단순한 보호자가 아니라,
‘삶의 모델’이다.
삶을 대하는 태도, 실패를 받아들이는 법,
감정을 표현하는 방식, 타인을 대하는 자세까지
부모의 모습에서 배운다.

즉, 아이는 부모의 ‘진짜 삶’을 보고 배우는 존재다.

부모가 불안하면 아이도 불안하고,
부모가 스스로를 믿지 못하면 아이도 자신을 믿기 어렵다.
반대로 부모가 자신을 존중하고, 실수를 인정하며,
삶의 과정을 성찰할 줄 알면,
아이 역시 그런 태도를 내면화한다.

진짜 부모는 완벽하지 않다.
다만, 자신의 불완전함을 인정할 줄 알고
그 안에서 성장하려는 태도를 보이는 사람이다.

아이에게 진짜 부모란,
“엄마도 사람이라 힘들 때가 있어.”
“아빠도 몰라, 하지만 같이 생각해보자.”
라고 말할 줄 아는 사람이다.

그 말 한마디가 아이의 내면에
‘괜찮아, 완벽하지 않아도 된다’는 뿌리를 심는다.

🌿 3장. 스토아 철학으로 본 ‘진짜 부모’의 의미

스토아 철학은 인간의 삶을 ‘자기 통제’와 ‘내적 평온’의 문제로 본다.
즉, 외부의 상황을 바꾸려 하지 말고
자신의 태도와 판단을 다스리라는 것이다.

이 관점에서 본다면,
진짜 부모는 아이를 통제하려는 사람이 아니라,
자신을 다스릴 줄 아는 사람이다.

스토아 철학자 마르쿠스 아우렐리우스는 말했다.

“너의 정신이 평온하다면, 세상이 너를 흔들 수 없다.”

양육의 본질은 통제가 아니라 ‘동행’이다.
아이의 감정 폭풍, 성장의 불균형, 실패의 순간들 속에서도
흔들리지 않고 곁에 서 있는 부모,
그것이 스토아적 의미의 ‘진짜 부모’다.

이 철학은 감정 억제가 아니라 감정의 자각을 뜻한다.
부모가 화를 내지 않는 것이 중요한 것이 아니라,
‘내가 왜 화가 났는지’를 스스로 성찰하고
그 감정을 지혜롭게 다루는 모습을 보이는 것이다.

이런 모습은 아이에게 ‘감정의 모델링’을 제공한다.
아이는 부모를 통해 감정을 배우고,
부모의 태도에서 삶의 철학을 학습한다.

🌿 4장. 진짜 부모가 되기 위한 자기 성찰의 여정

진짜 부모가 된다는 건
하루아침에 이루어지는 일이 아니다.
이것은 ‘양육 기술’이 아니라 내면의 철학적 성장이다.

첫째, 자기 인식이 필요하다.
나는 어떤 부모가 되고 싶은가?
내가 아이를 훈육할 때, 혹은 화낼 때
그 뿌리는 불안인가, 사랑인가, 인정 욕구인가?

둘째, 내 욕망을 분리해서 보기.
내가 아이에게 바라는 것이 정말 아이를 위한 것인지,
아니면 나의 결핍을 메우기 위한 것인지 돌아봐야 한다.

셋째, 성찰의 습관화.
하루 10분이라도
“오늘 나는 어떤 부모였는가?”를 기록해보자.
비판이 아니라 관찰의 태도로,
나의 감정과 반응을 바라보는 연습이다.

이 과정을 통해 우리는
‘좋은 부모’의 가면을 벗고
‘진짜 부모’로 조금씩 다가가게 된다.

🌿 5장. 감정, 실패, 불완전함을 드러내는 용기

진짜 부모는 아이 앞에서
자신의 약함을 숨기지 않는다.

“엄마도 화가 났어.”
“아빠도 실수했어.”
이런 말은 단순한 감정 표현이 아니라
관계의 신뢰를 쌓는 행위다.

아이에게 감정은 두려운 것이 아니다.
그 감정을 ‘표현해도 괜찮다’는 경험이
정서적 안정의 토대가 된다.

부모의 불완전함은 결함이 아니다.
오히려 아이에게 인간의 진짜 모습을 가르치는 교재다.

실패를 부끄러워하지 않고,
실수를 통해 배워나가는 모습을 보여주는 것,
그것이 아이에게 가장 강력한 교육이다.

🌿 6장. ‘좋음’이 아니라 ‘진심’으로 관계 맺기

‘좋은 부모’는 정답을 찾지만,
‘진짜 부모’는 관계를 지킨다.

진심은 완벽한 말보다,
그 순간 아이의 마음을 느끼려는 태도 속에 있다.

때로는 훈육보다 침묵이,
설명보다 한 번의 포옹이
더 큰 힘을 발휘한다.

스토아 철학이 강조하는 덕목 중 하나는 진정성(Authenticity)이다.
자신의 말과 행동이 일치할 때,
그 사람은 신뢰를 얻는다.

부모가 아이에게 “괜찮아, 넌 충분해.”라고 말하면서
정작 자기 자신에게 “난 부족해.”라고 말한다면,
그 불일치는 아이의 감각에 고스란히 전달된다.

진짜 부모는 자기 자신에게도 진실하다.
자신을 있는 그대로 받아들이는 순간,
아이도 그 진심 속에서 편안함을 느낀다.

🌿 결론: 완벽보다 진실로 남는 부모

‘좋은 부모’는 평가의 언어이고,
‘진짜 부모’는 존재의 언어다.

좋은 부모가 되려는 노력은
결국 자신을 끊임없이 비교하게 만들지만,
진짜 부모로 존재하려는 태도는
나와 아이 모두를 자유롭게 만든다.

진짜 부모는 완벽하지 않다.
그러나 아이와 함께 성장하는 인간으로서의 진정성을 가지고 있다.
그는 아이를 가르치기보다
삶을 통해 보여준다.
그는 아이를 통제하기보다
함께 탐험한다.
그는 아이의 인생을 대신 살아주지 않고,
아이의 여정에 묵묵히 동행한다.

결국, 진짜 부모는 ‘좋은 부모’보다 오래 남는다.
그 이유는 단 하나 —
진심은 기억되고, 진정성은 전해지기 때문이다.

 

완벽하려 애쓰는 대신,
오늘 하루 내 아이 앞에서
“엄마도, 아빠도 아직 배우고 있어.”
라고 솔직하게 말해보세요.

그 한마디 속에
아이는 ‘진짜 부모’를 만납니다.