🪞 “아이를 바꾸려 할 때, 먼저 돌아봐야 할 나의 기준” : 엄마의 완벽주의와 통제욕을 스토아 철학으로 되짚는 깊은 성찰 에세이

프롤로그: 아이를 바꾸려 할 때, 우리는 누구를 보고 있는가

육아는 끝없는 고군분투의 연속입니다.
하루에도 수십 번 반복되는 아이의 말썽, 실수, 말대꾸, 울음, 고집…
그때마다 우리는 무의식중에 이렇게 중얼거리죠.

“왜 말을 이렇게 안 듣지?”
“이렇게 하면 안 되는 거잖아…”
“내가 몇 번이나 말했는데 또 이래.”

그 순간, 우리는 아이에게 집중하고 있는 것 같지만 사실은 ‘내가 원하는 모습’과의 비교에 빠져 있습니다.
이 아이가 이래야 한다는 기준.
이 상황에선 이렇게 반응해야 한다는 기대.
그 모든 것이 충족되지 않자 느끼는 실망감.

그런데 스토아 철학은 이렇게 묻습니다:

“그 기준은 누가 정한 것인가?
그것이 너를 자유롭게 하는가, 아니면 구속하는가?”

 

“아이를 바꾸려 할 때, 먼저 돌아봐야 할 나의 기준”

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1. 내가 만든 ‘올바른 아이’의 기준은 어디서 왔는가

우리는 자주 아이를 보며 말합니다: “이건 하면 안 돼.”
“이렇게 말하면 안 돼.”
“이럴 땐 이렇게 해야지.”

그 기준은 어디서 왔을까요?

• 우리가 자란 가정의 규칙
• 사회가 만든 이상적인 아이상
• 타인의 시선에 대한 두려움
• 비교 대상(다른 엄마, 다른 아이)

이 기준이 ‘아이를 위한 것’이라 착각할 때가 많습니다.
하지만 들여다보면, 사실은 “나 자신이 불안하지 않기 위한 기준”일 수 있습니다.

에픽테토스는 말합니다:

“그대가 무엇을 두려워하는가를 살펴보라.
거기서부터 자유는 시작된다.”

✔ 아이가 실수하면 나를 탓할까 봐 두렵고
✔ 아이가 엉뚱하면 내가 무시당할까 봐 불안하고
✔ 아이가 고집을 부리면 내가 통제력을 잃는 것 같아 당황스럽다

그 기준은 정말 아이를 위한 것일까요?

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2. 완벽한 아이, 완벽한 육아는 존재하지 않는다

“내가 엄마가 된 이상, 적어도 이 정도는 해야지.”
“아이한테 상처 주지 말아야 하고, 다정해야 하고, 지혜로워야 해.”

이런 마음이 다정하고 멋지게 들릴지 몰라도,
그 마음 밑바닥에는 무서운 완벽주의가 숨겨져 있을 수 있습니다.

세네카는 말합니다:

“완전함을 추구하는 이들은 늘 불만족 속에 산다.”

육아는 원래 계획대로 흘러가지 않습니다.
아이도 매일 변하고, 나도 다 똑같은 사람이 아닙니다.
완벽하려는 마음은 매일 실패감을 맛보게 하는 자기 설정된 함정입니다.

✔ 완벽하려 하면 할수록 실수에 더 민감해지고
✔ 아이의 반항은 곧 나의 실패처럼 느껴지고
✔ “이 아이는 왜 이래”보다 “나는 왜 이렇게 못하지”라는 죄책감으로 바뀌게 됩니다

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3. 통제욕의 본질은 ‘내 불안을 줄이고 싶다’는 욕망이다

아이를 통제하려는 마음.
그 뿌리는 사실 ‘아이’보다 ‘나 자신’을 향해 있습니다.

• 아이가 말 안 들을 때, ‘내가 무시당하는 느낌’을 받습니다.
• 아이가 울 때, ‘내 감정이 흔들리는 게 두렵습니다.’
• 아이가 이상한 행동을 할 때, ‘타인의 시선이 신경 쓰입니다.’

이때 우리는 통제를 선택합니다.
“하지 마.”
“왜 그랬어?”
“그만 울어.”

하지만 통제를 통해 진짜 원하는 건 평온한 내 마음, 안전한 내 기준입니다.

“통제란 외부를 다스리는 것이 아니라,
나 자신을 안정시키고자 하는 내면의 반사작용이다.”

스토아 철학은 말합니다:

“통제하고자 하지 말고, 선택하라.
외부를 움켜쥐려 하지 말고, 내 태도를 분명히 하라.”

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4. 아이를 성장시키는 건 ‘엄마의 기준’이 아니라 ‘엄마의 태도’다

아이들은 우리 말보다 우리 태도를 배웁니다.
지적보다 감정을 읽고, 명령보다 에너지를 느낍니다.

✔ 아이에게 기준을 들이밀기보다,
그 순간 내가 어떤 시선으로 바라보고 있는지 스스로 묻는 것이 더 중요합니다.

스토아식 질문 예시:

• 지금 내가 바꾸고 싶은 건 아이의 행동인가, 내 불안감인가?
• 지금 이 기준은 정말 이 아이에게 필요한가?
• 내가 아이에게 보여주고 싶은 인간상은 무엇인가?

“아이를 키운다는 건
‘한 인간을 조각하는’ 일이 아니라
‘함께 자라는 존재로 살아가는 법을 연습하는’ 일이다.”

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5. 실천: 기준을 내려놓고, 함께 배우는 육아 루틴

🔹 아침 루틴 – 나의 기준 점검

• 오늘 내가 아이에게 가장 중요하게 전하고 싶은 ‘가치’는 무엇인가? (ex. 인내, 정직, 호기심, 책임감 등)
• 오늘 내가 내려놓고 싶은 통제욕은 무엇인가?

🔹 낮 루틴 – 흔들릴 때마다 던지는 질문

• 지금 이 행동은 즉각 수정되어야 할까, 시간이 필요한가?
• 아이가 아니라, 내가 지금 조절해야 할 감정은 무엇인가?

🔹 저녁 루틴 – 기준이 아니라 관계를 돌아보기

• 오늘 내가 아이와 함께 웃은 순간은 언제였는가?
• 내가 강요한 ‘기준’ 대신, 아이의 방식에 공감해준 순간은 있었는가?

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6. 말습관 바꾸기: 기준을 내려놓는 스토아식 대화법

❌ “왜 이렇게 말 안 들어?”

➡️ ✅ “지금 이 상황이 어려운 거구나.”

❌ “그걸 몇 번을 말했어!”

➡️ ✅ “엄마는 네가 배우는 중이라는 걸 기억할게.”

❌ “그만 좀 울어.”

➡️ ✅ “지금 마음이 복잡하구나. 괜찮아, 울어도 돼.”

❌ “넌 왜 항상 이래?”

➡️ ✅ “오늘은 네가 유난히 힘든 하루였나 보다.”

이렇게 말하는 순간,
엄마의 말이 기준이 아니라 거울이 됩니다.
아이 스스로를 비춰볼 수 있는 따뜻한 말의 거울.

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7. 철학의 결론: 바꾸려는 순간, 내가 잃고 있는 것

스토아 철학은 궁극적으로 이렇게 말합니다:

“모든 것은 너의 태도에 달려 있다.”

아이를 바꾸려는 마음은, 때로는 성장의 자극이 되지만
지나치면 아이의 자율성과 엄마의 평온을 동시에 앗아갑니다.

엄마의 완벽주의는 때로는 사랑이라는 이름으로 포장되지만,
그 속엔 불안, 죄책감, 인정욕구가 숨겨져 있기도 합니다.

그러니 이제 한 번 멈춰서 이렇게 물어보세요:

“나는 지금 이 아이를 바꾸려 하는가,
아니면 나의 불안감을 덜고 싶은 것인가?”

그리고 이렇게 결심해보세요:

“나는 더 이상 기준으로 아이를 사랑하지 않는다.
나는 태도로 사랑할 것이다.”

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에필로그: 함께 성장하는 ‘철학적인 엄마’ 되기

엄마는 완벽하지 않아도 됩니다.
오히려 매 순간 흔들리고, 멈추고, 돌아보는 사람이 더 철학적입니다.

• 아이가 실수했을 때, 판단하지 않고 질문하는 엄마
• 아이가 우겼을 때, 훈계보다 이해의 눈빛을 보내는 엄마
• 아이가 엇나갔을 때, 통제보다 신뢰로 다시 대화를 시작하는 엄마

그게 바로 스토아식 양육이고,
스스로를 돌아보는 사람만이 줄 수 있는 사랑의 방식입니다.

아이를 바꾸려는 마음이 들 때마다,
나의 태도를 먼저 점검해보세요.

그 순간, 아이와 엄마는 함께 철학 속에서 자라나고 있는 것입니다.