아이에게 규칙을 만드는 경험을 주기

❝규칙을 지키는 아이보다, 규칙이 생기는 과정을 아는 아이❞

 

아이에게 규칙을 만드는 경험을 주기

아이를 키우는 집에는
항상 규칙이 있다.

몇 시에 자는지,
얼마나 게임을 하는지,
어떤 말은 되고 어떤 말은 안 되는지.

대부분의 규칙은
아이보다 먼저 만들어져 있고,
아이에게는 설명된다.

“원래 그런 거야.”
“다 이유가 있어.”

하지만 아이는 이 규칙들을 통해
질서를 배우기보다
권한의 위치를 먼저 배운다.

누가 정하고,
누가 따르는지.

1) 규칙은 생활의 기술이 아니라 권력의 언어가 되기 쉽다

어른이 만든 규칙은
대개 합리적이다.

안전을 위한 것이고,
생활을 편하게 하기 위한 것이고,
갈등을 줄이기 위한 것이다.

하지만 아이의 입장에서
규칙은 종종 이렇게 느껴진다.

👉 설명은 들었지만, 선택은 없었던 것.

이때 규칙은
생활의 기술이 아니라
관계를 규정하는 언어가 된다.

누가 위에 있고,
누가 아래에 있는지.

2) 규칙을 만드는 경험은 ‘지키는 경험’과 다르다

아이에게 규칙을 지키게 하는 것은
비교적 쉽다.

감시와 반복,
보상과 제재가 있으면
아이는 따른다.

하지만 규칙을 만들게 하는 경험은
전혀 다른 차원의 학습이다.

왜 이 규칙이 필요한지,
없으면 어떤 일이 생기는지,
모두에게 공평한지.

이 질문을 통과한 규칙만이
아이의 것이 된다.

3) 함께 만드는 규칙은 느리고 비효율적이다

아이와 규칙을 만들면
과정은 늘어진다.

아이의 제안은 허술하고,
현실성이 없고,
어른을 답답하게 만든다.

“그럼 아무도 안 지키잖아.”
“그건 말이 안 돼.”

하지만 바로 이 지점에서
중요한 일이 일어난다.

아이는
자기 생각이 현실과 부딪히는 경험을 한다.
그리고 그 부딪힘 속에서
조정이라는 사고를 배운다.

4) 규칙을 만들 때 아이는 ‘타인’을 고려하기 시작한다

혼자 있을 때
규칙은 필요 없다.

규칙은
여럿이 함께 있을 때 생긴다.

아이에게 규칙을 만들게 하면
아이의 시야는 자연스럽게 넓어진다.

“동생은 어떻게 해?”
“엄마는 언제 쉬어?”

이 질문을 스스로 하게 되는 순간,
규칙은 통제가 아니라
공존의 장치가 된다.

5) 어른의 역할은 정답을 제시하는 사람이 아니다

규칙을 함께 만드는 과정에서
부모의 역할은 바뀐다.

결정자가 아니라
조율자에 가깝다.

위험한 선택은 막고,
불공평한 지점은 짚어주되
최종 결론을 독점하지 않는다.

이 태도는 아이에게
아주 중요한 신호를 준다.

👉 내 생각은 미완이어도, 테이블 위에 올라갈 수 있다.

6) 스스로 만든 규칙은 책임을 동반한다

아이에게 규칙을 만들게 하면
어른은 불편해진다.

규칙을 어길 때
“그래서 안 된다고 했잖아”라고
말할 수 없기 때문이다.

대신 이렇게 말해야 한다.

“이 규칙, 네가 같이 정했지.”
“그때 우리가 합의했던 이유가 뭐였지?”

이 순간 아이는 배운다.
규칙은 누군가의 명령이 아니라
자기 선택의 결과라는 것을.

7) 규칙을 수정하는 경험까지 포함해야 한다

좋은 규칙은
처음부터 완벽하지 않다.

그래서 중요한 것은
규칙을 지키는 경험이 아니라
규칙을 고쳐보는 경험이다.

“이건 좀 어려운 것 같아.”
“다시 바꿔볼 수 있을까?”

이 질문이 허용되는 집에서
아이는 배운다.

👉 규칙은 절대적인 것이 아니라
삶에 맞게 조정되는 것이라는 사실을.

8) 통제는 즉각적인 질서를 만들고, 참여는 내적 질서를 만든다

어른의 통제는
집을 조용하게 만들 수 있다.

하지만 아이의 내면까지
정돈하지는 못한다.

반면 참여는
시간이 오래 걸리고
소란스럽다.

하지만 이 과정 속에서
아이는
자기 안에 기준을 세운다.

9) 규칙을 만드는 경험은 민주주의의 첫 연습이다

아이에게 규칙을 만들게 하는 일은
가정 안에서 이루어지는
가장 작은 민주주의다.

의견을 말하고,
조정하고,
합의하고,
책임지는 경험.

이 경험은
교과서보다 먼저
삶의 감각으로 남는다.

마무리: 규칙은 따르게 하는 것이 아니라 이해하게 하는 것이다

아이에게 필요한 것은
규칙을 잘 지키는 능력이 아니라
규칙이 왜 필요한지 아는 사고력이다.

함께 만든 규칙은
완벽하지 않아도
아이의 삶에 오래 남는다.

나는 통제받는 사람이 아니라,
함께 질서를 만드는 사람이다.

이 감각 위에서
아이의 선택과 책임은
조용히 자라난다.