화를 내고 난 뒤 회복하는 어른의 모습

❝사과보다 먼저 보여야 하는 것은 회복이다❞

 

화를 내고 난 뒤 회복하는 어른의 모습

어른도 화를 낸다.
아무리 감정을 다스리려 애써도, 피로가 쌓이고 여유가 사라지면 말은 날카로워지고 목소리는 높아진다. 그 순간 우리는 종종 스스로를 변명한다. 인간이니까, 참을 만큼 참았으니까, 상황이 그랬으니까.

하지만 아이 앞에서의 분노는 그 자체로 하나의 장면이 된다. 아이는 화를 낸 이유보다, 화가 지나간 뒤 어른이 어떤 상태로 돌아오는지를 더 오래 기억한다.

이 글은 화를 내지 않는 어른의 이야기라기보다, 화를 낸 뒤 어떻게 회복하는 어른의 모습이 아이에게 남는지에 대해 말하려 한다.

1) 화를 냈다는 사실을 지우려 하지 않을 때

많은 어른은 화를 낸 뒤 그 일을 빨리 덮고 싶어 한다. 아무 일 없었던 것처럼 행동하거나, 분위기를 바꾸려 농담을 건네기도 한다.

그러나 아이는 이미 알고 있다. 어른이 화를 냈다는 사실을, 그리고 그 순간 자신이 위축되었다는 것을.

회복의 시작은 그 장면을 지우지 않는 데 있다. “아까 화를 냈어.”라고 말할 수 있는 용기, 그 사실을 인정하는 태도가 먼저다.

2) 이유를 설명하기 전에 책임의 위치를 분명히 할 때

화를 낸 뒤 어른은 설명하고 싶어진다.
왜 그렇게 될 수밖에 없었는지, 얼마나 힘들었는지, 아이도 이해해야 하지 않겠느냐는 마음이 앞선다.

하지만 이 설명이 먼저 나오면, 아이는 화의 원인을 자신에게서 찾게 된다. 회복은 이유를 나열하는 데서 시작되지 않는다.

“내가 화를 냈어. 그건 어른인 내 책임이야.”
이 한 문장이 먼저 놓일 때, 아이는 관계가 다시 안전해졌다는 신호를 받는다.

3) 사과가 감정 정리의 끝이 아닐 때

사과는 중요하다. 그러나 사과가 모든 것을 해결해 주지는 않는다.
형식적인 사과는 상황을 정리할 수는 있지만, 아이의 마음까지 정리해 주지는 못한다.

회복은 사과 이후에 이어지는 태도에서 완성된다. 말의 톤, 몸의 긴장, 이후의 행동이 이전과 달라질 때 아이는 비로소 안도한다.

4) 어른의 감정 회복 과정을 숨기지 않을 때

어른은 종종 아이에게 자신의 감정을 숨긴다. 이미 화를 냈으니, 이제는 아무렇지 않은 척해야 한다고 생각한다.

그러나 감정은 그렇게 사라지지 않는다. 억지로 정리된 감정은 다시 비슷한 상황에서 더 크게 돌아온다.

“조금 쉬어야 할 것 같아.”
“지금은 마음을 가라앉히는 중이야.”

이런 말은 아이에게 감정이 스스로 조절되는 과정을 보여준다. 회복은 완벽한 평정이 아니라, 회복 중인 모습을 드러내는 데서 시작된다.

5) 아이의 반응을 재촉하지 않을 때

어른이 사과하면, 아이도 곧바로 괜찮아질 것이라 기대한다. 웃어 주기를, 예전처럼 돌아오기를 바란다.

하지만 아이에게는 시간이 필요하다. 어른의 화는 아이에게 예고 없이 닥친 사건이기 때문이다.

회복은 아이의 반응을 관리하는 것이 아니라, 아이가 회복할 시간을 존중하는 태도다.

6) 다시 같은 상황이 왔을 때 달라지는 선택

회복은 말로 완성되지 않는다.
비슷한 상황이 다시 왔을 때, 어른이 조금 다른 선택을 할 때 비로소 아이는 이전의 화가 하나의 사건으로 정리된다.

같은 목소리 대신 한 박자 늦춘 말,
같은 상황에서도 잠시 멈추는 몸짓.

아이들은 이 변화를 가장 정확하게 알아본다.

7) 화를 내지 않는 어른보다 회복할 줄 아는 어른

아이에게 필요한 것은 절대 화를 내지 않는 어른이 아니다. 그런 어른은 현실에 존재하지 않는다.

아이에게 필요한 것은, 감정이 무너졌을 때 다시 관계로 돌아올 수 있는 어른이다. 분노 이후에도 연결이 회복된다는 경험은 아이에게 큰 안정감을 준다.

마무리: 회복은 아이에게 남는 마지막 장면이다

아이의 기억에 남는 것은 화가 터진 순간보다, 그 뒤의 장면이다.
어른이 어떻게 숨을 고르고, 어떻게 책임을 지고, 어떻게 관계로 돌아왔는지.

화를 낸 뒤 회복하는 어른의 모습은, 아이에게 감정을 다루는 가장 현실적인 교과서가 된다.

완벽하지 않아도 괜찮다.
다만, 다시 돌아올 줄 아는 어른이면 충분하다.