stoicareum 님의 블로그

1. 들어가며: 부부 사이에 찾아오는 ‘차이’라는 손님결혼은 두 사람이 함께 걷는 긴 여정이다. 처음에는 서로를 향한 사랑과 설렘으로 시작되지만, 시간이 지나면서 자연스럽게 차이가 드러난다.아이를 어떻게 키울지에 대한 의견 차이돈을 어떻게 쓸지에 대한 가치관의 차이휴일을 보내는 방식, 생활 습관의 차이많은 부부는 이 차이를 ‘문제’로 여긴다. 싸움이 잦아지고, 상대가 적처럼 느껴지며, 심지어는 이혼의 원인이 되기도 한다.하지만 철학적 관점에서 본다면 “차이 그 자체는 문제가 아니다”. 오히려 차이는 서로를 더 깊이 이해하고, 더 넓은 삶의 시각을 배우게 하는 기회다. 문제는 차이가 아니라 차이를 어떻게 다루느냐에 달려 있다.2. 부부 갈등에 대한 흔한 오해1) 의견 차이는 곧 사랑이 식은 증거다?많은 부..

1. 들어가며: 기준 없는 시대, 흔들리는 양육오늘날 우리는 수많은 정보와 조언 속에서 살고 있다.“이 학원이 좋다.”“이 방식의 교육이 미래형이다.”“남들은 이렇게 키운다.”부모들은 매일같이 홍수처럼 쏟아지는 육아와 교육 정보를 접하며 흔들린다. 그 속에서 아이의 길을 어떻게 잡아줘야 할지 몰라 불안하다.하지만 정작 중요한 질문은 이거다.“내가 아이에게 보여줄 삶의 기준은 무엇인가?”아이에게 필요한 것은 완벽한 시스템이나 수많은 스펙이 아니다. 아이는 부모가 어떤 삶의 기준을 가지고 살아가는지를 보고 자란다.즉, 부모의 철학이 아이의 방향이 된다.2. 부모가 삶의 ‘기준점’이 된다는 것1) 나침반이 되어주는 부모세상은 방향을 잃게 만드는 유혹으로 가득하다. 물질주의, 비교, 경쟁, 속도…그 속에서 아이..

1. 들어가며: 프로젝트로 전락한 아이들요즘 부모들은 아이를 키울 때 무언가 거대한 프로젝트를 수행하는 것처럼 접근한다.“좋은 학교 → 좋은 대학 → 좋은 직장 → 안정된 삶”이 도식은 마치 프로젝트의 목표와 단계처럼 나열된다. 부모는 매니저가 되고, 아이는 성과를 내야 하는 과업의 주체가 된다.그러나 아이는 프로젝트가 아니다. 아이는 살아 있는 한 인간이며, 자기 고유의 시간과 개성을 가진 존재다.그럼에도 불구하고 수많은 부모가 아이를 ‘결과 중심의 양육’이라는 틀에 가두고, 아이의 삶을 미리 설계하고 관리하려 한다.여기서 중요한 질문은 이것이다.“우리가 아이를 키우는 목적은 결과를 내는 것이 아니라, 살아가는 힘을 주는 것이 아닌가?”2. 결과 중심 양육이란 무엇인가?1) 성과 지향적 시선결과 중심 ..

1. 들어가며: 성적표 앞에 선 부모의 두 얼굴학기말이 되면 아이들이 가방 속에 성적표를 가져온다. 그 성적표를 받아 들고 부모는 여러 감정을 동시에 느낀다.“이번엔 좀 올랐네.”“왜 수학은 여전히 낮을까.”“옆집 아이는 1등 했다던데…”성적표는 단순한 종이가 아니라, 부모의 기대와 불안이 뒤엉켜 드러나는 순간이다. 우리는 아이의 성적표를 보며 ‘아이의 미래’, ‘내 교육 방식’, ‘남들과의 비교’를 동시에 평가한다.하지만 중요한 질문은 이것이다.“이 성적표가 아이의 진짜 가치를 말해줄 수 있는가?”스토아 철학의 관점에서 답은 단호하다. 아니다. 성적은 외부 요인에 의해 달라지는 결과일 뿐, 그 사람의 인격, 태도, 가치와는 별개의 문제다. 부모가 줄 수 있는 성적표는 점수가 아니라 ‘삶의 태도 성적표’..

1. 들어가며: 칭찬의 빛과 그림자우리는 아이를 기를 때 “잘했어!”, “너 정말 똑똑하다!”, “최고야!”라는 말을 자연스럽게 입에 담는다. 칭찬은 사랑의 또 다른 표현처럼 여겨지고, 아이에게 긍정적 자극을 준다고 생각한다. 하지만 칭찬에도 빛과 그림자가 있다.칭찬은 순간의 동기부여를 주지만, 그것이 반복될수록 아이는 ‘칭찬받을 때만 가치 있는 존재’라는 잘못된 메시지를 내면화하기 쉽다. 결국 성취나 결과가 없으면 자존감이 무너지고, “나는 사랑받을 자격이 없는가?”라는 불안을 안게 된다.반대로 부모가 아이의 존재 자체를 존중하고, 과정과 시도에 가치를 둔다면 아이는 안정된 자기 존중감을 키운다. 이것이 바로 칭찬이 아닌 ‘인정(recognition)’의 철학이다.2. 칭찬과 인정의 차이칭찬(Prais..

1. 들어가며: 우리는 무엇을 물려주고 있는가부모가 아이에게 주고 싶은 선물은 참 많다. 좋은 교육, 안정된 집, 풍족한 생활, 다양한 경험, 건강한 몸과 미래의 기회들. 하지만 정작 우리가 간과하는 선물이 있다. 그것은 바로 부모 자신의 내적 안정이다.부모의 불안, 분노, 초조, 죄책감은 아무리 감추려 해도 아이에게 전해진다. 반대로 부모의 차분함, 단단한 마음, 자신을 믿는 태도 역시 아이에게 고스란히 스며든다. 아이는 부모의 말보다 부모의 정서 상태를 더 깊이 배운다.스토아 철학자 에픽테토스는 이렇게 말했다.“아이들은 당신의 훈계가 아니라, 당신이 매일 보여주는 삶의 모습으로 배운다.”우리가 물려줄 수 있는 최고의 유산이 있다면, 그것은 안정된 마음의 기반일 것이다. 2. 왜 안정이 최고의 선물인가..

프롤로그: "나는 너무 많이 희생하고 있는 건 아닐까?"아침 7시, 엄마의 하루는 아이의 목소리로 시작된다."엄마, 나 이거 먹기 싫어.""엄마, 빨리 해줘!"출근길에 아이를 등원시키고, 회사에서 일하다가도 머릿속은 아이 생각으로 가득하다. 퇴근 후에는 집안일과 아이의 숙제가 기다린다.밤이 되면 온몸은 무겁고, 스스로에게 이런 질문을 던지게 된다.👉 "나는 지금 헌신하고 있는 걸까, 아니면 희생하고 있는 걸까?"‘좋은 엄마’라는 이름 아래, 우리는 종종 자신을 지워버린다.내가 좋아하던 일, 내게 필요했던 휴식, 내 몸의 신호들을 뒤로 미루고, 아이와 가족을 위해 모든 것을 내어준다.그러나 시간이 흐를수록 마음에 쌓이는 것은 충만감보다 서운함과 공허함이다.왜일까?그 이유는, 희생과 헌신이 같지 않기 때문..

프롤로그: 엄마의 몸은 투명한가?아침 6시 반, 눈이 떠지기도 전에 아이의 발길질이 허리에 꽂힌다.“엄마, 물!”“엄마, 이불 덮어줘!”엄마의 하루는 아이의 요구로 시작한다.아침밥을 챙기고, 아이를 씻기고, 등원시키고,직장에 가서는 동료의 눈치를 보고,퇴근 후에는 집안일과 아이의 숙제를 챙긴다.밤이 되면 거울 속의 얼굴이 낯설다.피곤함에 지쳐 주름진 얼굴, 무거운 눈꺼풀,그리고 “나는 괜찮아, 엄마니까.”라는 자기 위안.그런데 정말 괜찮을까?우리는 아이의 영양은 꼼꼼히 챙기면서,정작 내 몸의 피곤은 외면한다.아이의 건강검진은 철저히 챙기면서,정작 내 건강검진은 몇 년째 미뤄두기도 한다.엄마의 몸은 아이의 그림자가 아니다.엄마의 몸은 곧 아이가 의지하는 뿌리다.스토아 철학은 이렇게 묻는다.👉 “그대의 몸..