stoicareum 님의 블로그

― 스토아 철학이 알려주는 경청의 지혜 ―1. 서론 ― ‘엄마들 모임’이라는 독특한 공간아이를 키우다 보면 자연스럽게 ‘엄마들 모임’이라는 자리에 초대된다.같은 반 학부모 모임, 동네 엄마들의 모임, 혹은 육아 커뮤니티에서의 만남.이 모임은 정보 교환의 장이 되기도 하고, 외로움 속에서 위로를 찾는 시간이 되기도 한다.그러나 이 모임에는 보이지 않는 긴장감이 숨어 있다.누구 아이가 먼저 글자를 읽는다.누구 집은 영어 학원을 다닌다.누구 아이는 키가 크고 발달이 빠르다.이야기를 듣다 보면, 나도 모르게 비교의 덫에 빠진다.그리고 마음속엔 불안이 고개를 든다.“우리 아이는 왜 저렇게 못 하지?”“나는 왜 저런 걸 준비 못 했을까?”이 순간 모임은 위로가 아니라 부담이 된다.그렇다면 우리는 이 자리에서 어떻게..

― 철학이 부모에게 알려주는 진짜 가치 ―1. 서론 ― 경쟁의 무게를 짊어진 부모와 아이한국 사회에서 부모로 산다는 것은 곧 경쟁 속에 내던져지는 일이다.학교 입학 전부터 성적은 아이를 평가하는 절대 기준처럼 작동한다.외모는 친구 관계와 자존감의 척도가 되고,성취는 가족의 명예와 연결된다.이 압박 속에서 부모는 이렇게 묻는다.“우리 아이가 성적에서 뒤처지면 어쩌지?”“외모 때문에 친구들에게 소외되면?”“남들 다 하는 걸 우리 아이가 못하면?”하지만 정작 묻지 않는 질문이 있다.“성적, 외모, 성취 말고 우리 아이에게 정말 필요한 삶의 기준은 무엇일까?”철학은 이 질문을 다시 꺼내어 부모의 눈을 열게 한다. 2. 성적, 외모, 성취가 전부가 아닌 이유2-1. 성적은 삶의 한 단면일 뿐성적은 지적 능력 중 ..

― 비교와 평가의 사회 속에서 철학적 부모가 되는 길 ―1. 서론 ― 시선 속에서 흔들리는 부모“다른 집 아이는 벌써 글자를 떼던데, 우리 애는 아직이네.”“저 집은 학원을 두 개나 보낸다던데, 나는 늦은 거 아닐까?”부모라면 누구나 한 번쯤 이런 생각에 휘말린다.특히 한국 사회처럼 경쟁과 비교가 일상화된 환경에서는 더더욱 그렇다.놀이터에서 들려오는 다른 부모의 대화,SNS에 올라오는 ‘성취 인증샷’,심지어 조부모의 기대까지…모든 시선이 부모를 흔든다.그러나 질문해보자.“정말 아이의 행복과 성장보다, 남의 시선이 더 중요한가?”이 질문에 정직하게 답하면, 부모의 길은 달라진다.우리가 추구해야 할 길은, 시선의 육아가 아니라 내면의 육아다.2. 왜 우리는 시선에 흔들리는가?2-1. 인정 욕구와 두려움사람은..

― 부모의 갈등은 아이의 교과서다 ―1. 서론 ― 갈등 없는 가정은 없다우리는 흔히 ‘좋은 가정’ 하면 평화롭고 다정한 모습을 떠올린다.하지만 현실 속 가정에는 갈등이 늘 존재한다.밥상머리에서 사소한 의견 차이가 오가고, 집안일 분담을 두고 불만이 터져 나오며,아이의 교육 문제에서는 심각한 대립이 생기기도 한다.여기서 중요한 질문이 있다.“갈등이 없는 가정이 좋은 가정일까, 아니면 갈등을 건강하게 다루는 가정이 좋은 가정일까?”스토아 철학자들은 분명 후자라고 답할 것이다.인간은 감정을 가진 존재이기에 갈등을 피할 수 없다.그러나 갈등을 다루는 태도는 배울 수 있고, 또 훈련할 수 있다.특히 부모가 아이 앞에서 갈등을 어떻게 다루는가는 아이의 인생 전체에 깊은 흔적을 남긴다.부모의 말과 행동은 아이에게 ‘..

비난 대신 질문으로 시작하는 철학적 대화법1. 서론 ― 왜 우리는 같은 집에서 다른 길을 걷는가부부는 가장 가까운 사이면서도 가장 많은 갈등을 겪는다.낯선 사람에게는 미소를 지으면서도, 정작 가장 사랑한다고 말했던 배우자에게는 쉽게 짜증을 낸다.왜 그럴까?가까운 관계일수록 기대가 크기 때문이다.‘당연히 내 마음을 알 거야.’, ‘이건 말하지 않아도 알아야지.’라는 전제가 깔려 있다.하지만 기대가 크면 실망도 크다. 실망은 곧 분노와 비난으로 이어진다.스토아 철학자 에픽테토스는 말했다.“우리에게 고통을 주는 것은 사건 자체가 아니라, 그 사건에 대한 해석이다.”배우자의 말과 행동은 ‘사건’이다. 그러나 그 사건을 해석하는 방식이 ‘갈등’이 될 수도 있고 ‘성장’이 될 수도 있다.오늘 이 글은, 그 해석의 ..

― 아이를 키우는 일을 넘어, 서로의 인생을 함께 키우는 법 ― 1. 서론 ― 육아가 드러내는 관계의 민낯아이를 낳으면 가장 먼저 드러나는 건 ‘부부 관계의 진짜 모습’이다.연애 시절에는 드러나지 않았던 차이들이, 육아라는 거대한 공동 프로젝트 앞에서 한꺼번에 튀어나온다.누군가는 집안일의 양을 더 민감하게 세고,누군가는 아이의 발달 속도를 더 불안하게 바라보며,누군가는 가족보다 일터를 우선순위에 두려 한다.육아는 단순히 아이를 돌보는 일이 아니다.육아는 관계의 본질을 시험하는 일이고, 부부가 어떤 팀으로 살아가고 있는지 적나라하게 보여준다.여기서 중요한 질문이 생긴다.“우리는 단순히 육아 파트너인가, 아니면 삶의 동반자인가?”2. 파트너와 동반자의 차이2-1. 파트너십의 특징업무적 역할 분담에 가깝다.“..

– 서로를 공격하지 않고 이해로 연결하는 철학적 대화법1. 들어가며: 왜 우리는 대화에서 쉽게 비난으로 시작할까?부부 사이의 대화는 애초에 이해를 목적으로 한다.그러나 현실에서 우리는 종종 이해보다 비난을 앞세운다.“당신은 왜 맨날 아이랑 약속을 안 지켜?”“내가 말했잖아, 그렇게 하면 애가 버릇없어진다고!”말이 시작되자마자 상대는 방어 태세에 들어간다.그리고 대화는 삽시간에 서로의 잘못을 증명하는 싸움으로 바뀐다.이유는 단순하다. 우리는 이미 마음속에서 ‘상대의 문제’를 결론지어 놓고, 대화를 ‘재판’처럼 열어버리기 때문이다. 상대는 변호사가 되고, 나는 판사가 된다. 당연히 방어와 반격이 이어지고, 끝내 남는 건 서운함뿐이다.하지만 철학은 우리에게 다른 길을 제시한다. 바로 질문으로 시작하는 대화다...

– 차이를 갈등이 아닌 성장의 기회로 바꾸는 철학적 지혜1. 들어가며: 같은 부모, 다른 길 위에 서다아이를 키우다 보면 놀랍도록 자주 부딪히는 장면이 있다. 바로 부부 사이의 양육 차이다.“아이는 일찍부터 규칙적인 생활을 해야 해.”“아직 어린데 왜 그렇게 틀에 맞추려고 해?”“공부를 시켜야 뒤처지지 않아.”“놀면서 배우는 게 더 자연스러워.”한 아이를 키우는 두 사람인데, 마치 다른 세계에서 온 듯 말이 다르다. 어떤 날은 사소한 말다툼으로 끝나지만, 쌓이다 보면 깊은 갈등이 된다. 아이 앞에서 티격태격할 때면, ‘우리가 이렇게 다른데 과연 같이 아이를 잘 키울 수 있을까?’ 하는 불안이 엄습하기도 한다.하지만 철학은 이런 상황에서 우리에게 새로운 길을 보여준다.차이를 없애는 게 아니라, 차이를 존중..