완성된 모습이 아니라, 성장하는 모습을 아이에게 물려주기아침부터 마음이 조금 어지러웠다.아이에게 아침밥을 먹이며, “얼른 씻고 옷 입자”라고 말한 순간아이의 표정이 살짝 굳는 걸 보았다.그걸 알아차린 후에도 나는 이미 굴러가기 시작한 말을 멈추지 못했다.“빨리 해야지, 시간이 늦어.”그 말이 나오는 순간 마음 한쪽이 찔렸다.말을 멈추고 싶었지만 그때의 나도 시간이 급했고, 조급했고,‘좋은 엄마는 부드럽게 말해야 한다는 기준’을 지키지 못한 자신이더욱 초조해져 목소리는 오히려 더 단단해졌다.불과 몇 분 뒤, 현관문 앞에서 신발끈을 묶다 말고나는 문득 이렇게 생각했다.내가 잘못할 때마다 숨기는 게 과연 좋은 엄마일까?아니면, 부족하지만 배우고 있는 나를 보여주는 게 더 진실할까? 📍 ‘엄마니까 완벽해야 한..
감정 중 가장 무서운 감정을 건강하게 다루는 법아이를 키우는 부모라면 누구나 한 번쯤 경험합니다.평소엔 천사 같던 아이가 갑자기 울부짖고,바닥을 데구르르 구르고,도저히 이해할 수 없는 분노를 표출하는 순간.부모는 당황합니다.그 당황은 곧 불안이 되고,불안은 “이러다 큰일 나지는 않을까?”라는 공포로 바뀝니다.그래서 많은 부모는 분노를 이렇게 규정합니다.“나쁜 감정.”“통제해야 할 감정.”“표출되면 문제가 생기는 감정.”하지만 심리학, 신경과학, 그리고 철학의 관점에서 보면이 생각은 아이의 평생 감정 건강을 위협하는 오해입니다.분노는 나쁜 감정이 아니라,‘신호’이며 동시에 ‘힘’이고,올바르게 다뤄주면 아이의 심리적 근육을 단단히 키워주는 감정입니다.이 글에서 우리는“분노를 두려워하지 않는 아이”가 왜 중요..
— 들리지 않는 말에 귀 기울이는 부모의 철학 1. 침묵은 ‘비어 있음’이 아니라 ‘채워져 있음’이다많은 부모들은 아이가 조용할 때 불안해진다.“왜 말을 안 하지?”“기분이 안 좋은가?”“혹시 내가 뭘 잘못했나?”우리는 말로 아이의 상태를 파악하려 한다.하지만 아이의 침묵은 단순한 ‘부재’가 아니라 깊은 내면의 표현일 때가 많다.그건 말보다 오히려 더 많은 것을 담고 있는 메시지다.침묵은 아이가 세상을 소화하는 시간이다.그 안에는 느낌, 생각, 관찰, 감정의 소용돌이가 조용히 움직인다.그걸 언어로 바꾸기 전의 시간,즉 ‘내면의 숙성 시간’이다.부모가 이 침묵을 불안하게 여기면,그 시간은 쉽게 깨져버린다.하지만 철학적 부모는 안다 —아이의 침묵 속엔 성장이 있다.2. “괜찮아?”라는 질문이 오히려 벽이 될..
— 확신의 덫에서 벗어나 가능성의 눈으로 아이를 보기🌱 서문: “나는 옳다고 믿었을 뿐인데, 왜 아이는 힘들어할까?”우리는 부모로서 늘 ‘최선의 신념’을 가지고 산다.아이에게 필요한 건 ‘노력’이라고 믿고,‘성실하면 결과는 따라온다’고 확신하며,‘옳은 길로 이끌어야 한다’는 책임감을 품는다.하지만 어느 날, 아이의 눈빛이 흐려지고말수가 줄어들며,“엄마, 그냥 내가 알아서 할게.”라는 말이 늘어날 때,부모는 문득 깨닫는다.‘내가 옳다고 믿었던 게정말 이 아이에게도 옳은 걸까?’사랑에서 비롯된 신념이언젠가 아이의 가능성을 가두는 울타리가 된다.스토아 철학은 바로 그 지점에서이렇게 묻는다.“당신이 믿는 신념은진리에 근거한가, 아니면 두려움에 근거한가?” 🌿 1장. 부모의 신념은 사랑의 언어로 포장된 통제일..
— 스토아 철학으로 보는 ‘지친 엄마의 마음 구조’🌱 서문: ‘왜 이렇게 피곤하지?’의 근원을 따라가다“나는 왜 이렇게 지칠까?”많은 엄마들이 하루 끝에서 이 질문을 스스로에게 던진다.오늘도 아이를 챙겼다.숙제, 식사, 일정, 감정까지.모든 것이 ‘잘 굴러가게’ 하기 위해 최선을 다했다.그런데도 마음은 텅 비어 있다.마치 아무리 물을 퍼 부어도 밑이 뚫린 항아리 같다.이 피로는 단순히 육체적인 것이 아니다.‘해야 할 일’이 많아서 오는 피로가 아니라,‘모든 걸 잘 해야 한다’는 내면의 강박에서 비롯된 피로다.스토아 철학은 이런 상태를 ‘통제 불가능한 것을 통제하려는 시도’라고 말한다.그리고 바로 그 지점이,우리가 스스로를 소진시키는 가장 근본적인 이유다.🌿 1장. 피로의 심층 구조 — “모든 걸 내가..
관계 중심 양육의 철학🌱 서문: ‘잘 키운다’는 말의 무게“아이를 잘 키운다”는 말은 언제부터 우리에게 부담이 되었을까?처음엔 그저 “사랑으로 돌보는 일”이었는데,언젠가부터 “남보다 앞서야 하는 일”, “결과로 평가받는 일”이 되어버렸다.그래서 부모는 늘 묻는다.“이게 아이에게 좋은 걸까?”“내가 잘하고 있는 걸까?”그러나 ‘잘 키운다’는 말 속에는 보이지 않는 함정이 있다.그 말에는 언제나 ‘기준’이 있고,그 기준은 대부분 외부의 잣대에 의존한다.누군가의 시선, 사회의 기준, 입시 구조, 비교의 눈금.그런데 아이의 성장은 타인의 기준을 맞추는 과정이 아니라, 자기 자신을 찾아가는 여정이다.그리고 그 여정의 가장 가까운 동반자는 부모다.그래서 스토아 철학의 관점에서 보면,양육은 ‘아이를 키우는 일’이 ..
“걱정이 사랑으로 위장할 때, 우리는 아이의 삶을 대신 살고 있다.”🌱 서문: 사랑의 다른 얼굴, 불안부모의 불안은 사랑에서 시작된다.아이가 다치지 않을까, 실패하지 않을까, 뒤처지지 않을까 하는 마음.이 마음의 근원에는 아이를 지키고 싶은 본능적 사랑이 있다.하지만 그 불안이 지나치면,사랑은 보호가 아니라 통제로 변한다.“이건 해도 돼.” “이건 안 돼.”“이렇게 하면 손해야.” “저렇게 해야 성공해.”처음에는 아이를 돕기 위한 조언이었는데,언젠가부터 아이는 스스로 생각하기보다‘부모의 판단’을 기다리는 존재가 된다.이때 부모의 불안은 아이의 미래를 조용히 왜곡하기 시작한다.스토아 철학자 세네카는 말했다.“불안은 아직 오지 않은 일을 미리 괴로워하는 정신의 습관이다.”부모의 불안은 바로 그 습관에서 비..
“진짜는 완벽하지 않다. 다만 꾸밈이 없다.”🌿 서문: ‘좋은 부모’라는 신화를 깨는 순간요즘 부모들은 참 많이 배우고, 또 많이 노력한다.육아서를 읽고, 강연을 듣고, 유튜브로 양육 코칭을 본다.그런데 아이를 향한 이 열심이 오히려 우리를 더 지치게 만들 때가 있다.‘좋은 부모’가 되려는 그 끊임없는 긴장과 비교 속에서,우리는 어느새 진짜 나 자신을 잃어버린 채 부모 역할만 하고 있는 경우가 많다.사람들은 말한다.“좋은 부모는 아이를 잘 키운 부모다.”하지만 ‘잘’이라는 말은 모호하다.성공한 아이? 말 잘 듣는 아이? 사회적으로 인정받는 아이?이 모든 기준은 외부에서 만들어진 것이다.아이의 본질, 관계의 진정성, 나 자신으로서의 평화는그 기준의 바깥에 있다.이 글은 ‘좋은 부모’가 아니라‘진짜 부모’..