stoicareum 님의 블로그

👉 지나친 몰입이 아니라, 감정적 분화를 통한 안정된 관계 맺기 1. ‘내 아이와 나는 하나’라는 착각엄마가 아이를 키우다 보면 “아이와 나는 하나다”라는 감각이 강하게 자리 잡습니다.특히 아이가 어릴수록 엄마의 하루와 아이의 하루는 완전히 겹쳐 있기 때문에, 아이의 기분이나 상태가 곧 엄마의 기분이 되곤 합니다.아이가 울면 → 엄마도 불안해지고,아이가 화내면 → 엄마도 화가 치밀고,아이가 성취하면 → 엄마가 뿌듯함을 넘어 과도하게 흥분합니다.물론 공감은 소중합니다. 하지만 문제는 아이의 감정과 나의 감정을 구분하지 못할 때입니다. 그때부터 엄마는 쉽게 지치고, 아이와의 관계는 불필요한 긴장으로 가득 차게 됩니다.2. 스토아 철학이 알려주는 ‘경계 짓기’스토아 철학은 “무엇이 나의 것인가, 무엇이 나의..

👉 쉬는 것을 죄책감 대신 지혜로운 선택으로 바라보기1. 피로를 실패로 여기는 엄마들“나는 왜 이렇게 금방 지칠까?”“다른 엄마들은 잘 버티는 것 같은데, 나만 약한 걸까?”“애 하나 보면서 힘들다고 하면 안 되지.”육아를 하다 보면 누구나 피곤합니다. 하지만 많은 엄마들이 이 피곤함을 단순한 체력의 문제로만 보지 않고, 곧바로 자책으로 이어갑니다.피곤한 건 내 탓, 내가 부족하기 때문, 내가 엄마로서 충분하지 않기 때문이라고 생각하는 거죠.그러다 보니 쉴 수 있는 순간에도 억지로 몸을 움직이고, 스스로를 몰아붙입니다. 하지만 그렇게 버티다 보면 결국 피로는 화와 짜증, 무기력으로 형태를 바꿔 나타나고, 아이와의 관계에도 금세 티가 납니다.2. 스토아 철학이 말하는 ‘쉼’의 의미스토아 철학은 흔히 “감..

1. 아이는 ‘작은 나’가 아니다엄마 아빠는 흔히 아이를 ‘나의 연장선’으로 여깁니다.“내가 못 했던 것을 너는 해내야 해.”“내가 힘들었으니 너는 편해야 해.”“내가 원하는 길을 따라가야 해.”그러나 아이는 부모의 꿈을 대신 사는 존재가 아닙니다.스토아 철학의 시선으로 보면, 아이는 부모의 통제 바깥에 있는 독립된 존재입니다.에픽테토스가 말한 것처럼, “네가 통제할 수 있는 것과, 통제할 수 없는 것을 구분하라.”아이의 성격, 기질, 타고난 재능, 자라나는 과정의 모든 변수를 부모가 다 통제할 수는 없습니다.2. 통제와 자유의 균형 찾기양육에는 두 가지 극단이 있습니다.과도한 통제– 아이의 학습, 친구 관계, 취미, 감정까지 모든 걸 지시하려는 태도.– 결과: 아이는 스스로 선택할 힘을 잃고, 부모의 ..

👉 아이를 혼내기 전에 내 감정을 먼저 들여다보는 ‘잠깐 멈춤’ 훈련1. 화는 본능, 선택은 철학아이를 키우다 보면 ‘욱’하는 순간은 피할 수 없습니다.장난감을 집어던지고, 밥을 먹지 않겠다 떼를 쓰고, 하라는 공부는 안 하면서 TV만 보겠다고 버티는 순간.엄마의 몸은 자동으로 반응합니다. 얼굴이 달아오르고, 목소리가 커지고, 손이 움직이려는 충동이 찾아옵니다.그런데 여기서 중요한 것은 “화는 본능이지만, 행동은 선택”이라는 사실입니다.스토아 철학자 에픽테토스는 “우리의 감정을 흔드는 것은 사건이 아니라, 사건에 대한 우리의 해석”이라고 말했습니다.즉, 아이의 행동 자체가 엄마를 화나게 하는 게 아니라, ‘내가 지금 해석한 방식’이 화를 불러오는 것입니다.아이의 밥투정 = “왜 이렇게 말을 안 들어!”..

사회적 경쟁 구조 속에서, 내 아이의 속도를 존중하는 마음 훈련1. 불안의 씨앗은 ‘비교’에서 시작된다요즘 부모들이 받는 육아 스트레스의 상당 부분은내 아이의 현재 위치를 다른 아이와 비교하면서 생깁니다.“저 집 아이는 벌써 글씨를 다 쓴다더라”“영어 학원 시작했대”“우리 애는 아직 숫자도 잘 못 세는데…”이 비교는 한 번 시작되면 멈추기 어렵습니다.그리고 불안은 점점 커져,아이를 밀어붙이게 만드는 압박으로 바뀝니다.2. 스토아 철학이 던지는 첫 질문스토아 철학자 에픽테토스는 이렇게 말했습니다.“우리의 평온을 깨뜨리는 것은 사건이 아니라,그 사건에 대한 우리의 해석이다.”즉, ‘다른 아이가 먼저 뭔가를 했다’는 사실 자체가불안을 만드는 게 아닙니다.그 사실에 “우리 아이가 뒤처지고 있다”는 해석을 덧붙였..

‘누가 옳은가’보다 ‘무엇이 중요한가’를 찾는 관점 전환1. 갈등의 시작은 대부분 ‘방법’ 차이에서육아 현장에서 부부 갈등은대부분 ‘사랑이 부족해서’가 아니라 방법의 차이에서 시작됩니다.아이가 편식을 할 때 → “그냥 먹이라고 해” vs “설득해서 먹이자”스마트폰 사용 → “일단 금지” vs “조절하게 해보자”숙제 태도 → “안 하면 혼내야지” vs “기다려주자”여기서 흔히 빠지는 함정이 있습니다.“내 방식이 옳다”는 확신이 대화를 ‘승부’로 만들어 버린다는 거죠.2. 스토아 철학이 던지는 질문스토아 철학은 문제 상황에서 관점을 한 번 더 높여보라고 제안합니다.즉, 이렇게 묻는 겁니다.“지금 이 상황에서, 정말 중요한 건 무엇인가?”이 질문은 ‘맞다/틀리다’의 대립을 넘어,공동의 목적을 다시 떠올리게 합..

결과보다 과정, 성취보다 성장을 바라보는 철학적 육아 시선1. “잘했어!”의 함정아이의 그림을 보고, 숙제를 마친 걸 보고,자동으로 나오는 말, “잘했어!”이 말은 따뜻하지만,그 속에는 무의식적인 ‘결과 중심’ 기준이 숨어 있습니다.점수를 잘 받았을 때 → “잘했어”예쁘게 그렸을 때 → “잘했어”빨리 끝냈을 때 → “잘했어”칭찬이 ‘결과’에만 연결될 때,아이는 “내가 인정받는 건, 성취했을 때뿐”이라는 신념을 키우기 쉽습니다.2. 스토아 철학의 기준: 내 통제 안의 것 vs. 밖의 것스토아 철학자 에픽테토스는 말했습니다.“네가 평가할 수 있는 것은 너의 선택과 노력뿐이다.”결과는 많은 외부 요인에 의해 좌우됩니다.점수, 순위, 속도는 아이의 통제 밖의 변수에 흔들립니다.하지만 집중, 성실, 배움의 태도는..

비교와 외로움, 모성의 고립에서 벗어나 철학으로 연대하는 글1. ‘나만 이럴까?’라는 시작아이를 재우고 난 뒤,차갑게 식은 커피를 홀짝이며문득 머릿속을 스치는 질문.“나만 이렇게 힘든 걸까?”“다른 엄마들은 잘하는 것 같은데, 왜 나만 이렇게 버겁지?”그 질문은 비교의 씨앗이자, 고립의 시작입니다.SNS 속 다른 엄마들의 반짝이는 일상은내 하루를 더 초라하게 만들고,동네 엄마들의 대화 속 능숙한 육아 팁은내 부족함을 더 크게 부각시킵니다.2. 스토아 철학이 주는 첫 번째 시선: ‘보이는 것’과 ‘실제’스토아 철학자 마르쿠스 아우렐리우스는 이렇게 적었습니다.“사람들이 보여주는 것은 그들의 진짜 모습이 아니라,그들이 보여주고 싶은 모습일 뿐이다.”우리가 비교하는 대상은 실제 그 사람이 아니라,그 사람이 의도..